Вчера был плохой день.
С маленькими проблесками радости.
Началось с того, что на блошином рынке случился скандал - к счастью, без меня, но атмосфера испортилась.
Уже не ощущалось удовольствие от "блошки". Одна радость: случайно на рынке встретились со старой подругой и спонтанно поменялись - скейтборд для пальцев на шар Луна-Пи. Вайбы детства.
Надо было ехать на презентацию новой книги знакомого автора (к счастью, мне нравится автор и нравятся стихи, так что сама презентация, казалось, будет отдыхом/праздником).
Но неть.
Стоило автору прочесть 20 примерно стихотворений и да, ничто не предвещало... встал стрекозел, вышел на место автора (!!) и начал нести ахинею. И читать свои собственные поделки. Думаю - подойти? послать? А вдруг это хороший друг автора? Ведь пригласили же его сюда зачем-то. И автор вроде терпит, наверное, человек и вправду знакомый. Но какой же безмозглый и вульгарный, брр.
Встаю и ухожу.
(Потом с автором созвонились, так вот, это был незнакомец. Или надо сказать - проходимец? Он же прошел. Незваным. И каждый думал, что его позвал кто-то другой. Мне стало стыдно. Не люблю ситуации, когда именно мне надо было взять ответственность на себя и вмешаться и высказаться, а в тот момент показалось, будто это не моя ответственность, якобы другие сами разберутся).
Потом была репетиция, мы в основном страдали, а у меня роль без слов, поэтому вообще слёзы катились, какая разница, мне всё равно не надо говорить, голос не сорвётся. Запоминать свои выходы и периодически хаотично плясать я могу и со слезами.
Немного согрело то, что меня два раза обняли.
Хорошие у нас в коллективе люди.
Потом с мамой ели пиццу.
А потом резко наступил вечер и ни на что не было сил. Мне хотелось в мастерскую, уйти туда и спать потом там же...там мне хорошо, я восстанавливаюсь. Но было тревожно, тк мама кашляла, вдруг бы ей понадобилась помощь. Она сама меня уговаривала спокойно идти в мастерскую, но мне в её словах померещился иной смысл: "иди, от тебя всё равно никакой пользы". Мнительность и тревожность завладели мной совсем без боя, потому что не было сил - ни физических, ни моральных - не было сил бороться, как я борюсь обычно.
Правда, хватило сил перед сном сходить в Дуолинго и продлить ударный режим.
Тоже всё-таки достижение.
А хуже всего то, что в течение дня мне в ленте попалась в общем хорошая и честная история человека, который потерял друга.
Просто друг стал меньше звонить, меньше писать, ставить какие-то рамки, границы, дистанцироваться.
Человек долго страдал, потом попытался это принять, проработать, простить, отпустить, вспоминать с благодарностью.
Блин, ну человек ангел.
Но я точно не ангел.
А друг сволочь.
Ну да, триггернуло.
под катом может быть неприятное или просто глупое, вас предупредили
В процессе чтения истории захотелось
буквально физически придушить
этого неизвестного друга.
Нет, не так.
Лучше - чтоб остался жить, но навсегда был сломлен, неважно, чем. Утратил уверенность в себе и вообще во всём окружающем мире. Так тоже неплохо. Чтоб ему всё о его сломленности напоминало, даже мелочи. Вот он потянулся за кружкой, чтобы сделать себе кофе, а в голове молнией мысль: вот так я тянулся утром ТОГО ДНЯ за той же самой кружкой. И ничего не поделаешь. Придется заварить кофе, как в ТОТ ДЕНЬ, и выпить, как тогда, и т.д., ну или в истерике разбить об стену эту кружку и заодно задуматься о переезде. Или перестановке. Перевесить все полки с кружками.
Но корни-то глубже.
Оно так просто не уйдёт.
Я знаю, по себе знаю, каково это, когда вот от такой жизни вдруг посреди бела дня сдают нервы и ты уже вообще никто и нигде, фактически едешь в автобусе, а по ощущениям бесконечно падаешь спиной вниз в пустоту.
Среди дня плачешь, закрывшись в туалете на работе или скорчившись на скамейке в городе, и уже ничего не хочешь, только чтобы хоть кто-то понял, каково тебе, но одновременно очень страшно открыть душу даже родным, настолько ты уязвим.
Такое чувство приходит к людям само.
Без их вины.
Нет вины, есть причины.
И всё.
А хочется, чтобы это чувство приходило к людям именно за что-то.
Вот нарушил ты нечто неписаное, подвёл своего близкого, не захотел осознать, вникнуть, посочувствовать, исправить - получай это мерзотное чувство, узнай, каково другим людям с ним живётся, и сам поживи с ним хотя бы два-три месяца, заслужил.
Знаете, если мне во сне (но не наяву, всяким "наставникам" из яви не верю) кто-то скажет, что так оно и будет, то - легче станет. Мир покажется осмысленнее.
И ещё бегом побегу узнавать и исправлять свои косяки. Не только потому, что чувство жуткое, но и потому, что у меня и так вечная глухая вина, но я не могу вспомнить, за что. Вроде что-то было неправильное, определенно было. Если бы мне только напомнили, что именно и по отношению к кому.
А так...
Я просто знаю это чувство.
Вот чего заслуживает друг, предавший дружбу.
И плевать на его мотивы.
Почему он решил дистанцироваться.
Да хоть охренеть какие веские причины у него были так поступить.
Мне всё равно.
Такой человек должен страдать.
И не то чтобы прощать совсем не умею.
Классно умею.
Раз и навсегда.
Ещё и с благодарностью. Что мы вместе через хрень прошли и стали сильнее.
Но.
Но только если просьба о прощении БЫЛА осмыслена, а потом озвучена или написана.
А не надумана мной в порыве говнодружелюбия.
Ну, человек же пришёл, значит, наверное, что-то важное осознал и теперь всё будет ок.
Нет. Не факт.
Не осознал. Всё такой же чужой. Просто вдруг вспомнил, ну типа слегка соскучился и пришёл. А мог бы и не приходить.
Тогда лучше действительно не приходить.
Важно, чтобы осознание возникло, что близкие - точно такие же существа, как и ты. И вы - одно.
Вот если одно из этих существ палец нечаянно порежет, боль ощущает и твой палец.
Боль ощущает вся грибница.
Если вы понимаете, о чём я.
Бывает, тебе рвет крышу и ты не можешь не обидеть близкого.
Но при этом сам рыдаешь от стыда.
И тебе самому больно - его болью.
И ждёшь реакции человека, как приговора.
Этот опыт очень сильно меняет.
Поворотный пункт в отношениях.
Если после этого тебя не оттолкнули, не осудили, а приняли и всё так же сильно любят, доверие укрепляется.
И постепенно само пропадает желание злиться, бояться, подозревать подвох и делать больно.
Это уже просто не нужно.
Ты знаешь, что рядом не ЧУЖОЙ человек ни в каком месте. Значит, его не надо бояться. Его не надо пугать. Или ранить.
Он абсолютно СВОЙ. Вредить ему не только плохо, но и просто глупо. Как давать пощёчины себе. А если делать ему добро, настроение будет улучшаться ещё до того, как он поблагодарит. Просто по принципу сообщающихся сосудов.
Важно, что человек значение чужим чувствам придаёт.
И близких людей за картонные фигуры не считает. И их болью сам мучается.
И действительно старается перерасти те свои качества/привычки, от которых близким плохо.
При таких условиях прощу практически что угодно.
Потому что все мы живые люди, все ошибаемся. И ещё на всех иногда находит.
Дикий гнев на обстоятельства, когда они снова, суки, одолевают тебя, страх потерь, боль из прошлого, обида на людей, которые "обещали и подвели", фрустрация "я хочу быть всеми сразу, но не успеваю быть даже просто собой", ужас осознания "я есть"/"однажды меня не будет" - они буквально разрывают изнутри, чувства тектонические, очнешься - кого-то оскорбил или напугал, и в чужих глазах уже читается желание тебя заблокировать везде и забыть, как страшный сон.
На меня вот находит.
Так что понимаю.
К слову. Повезло, что мои резковатые манеры отпугивают абьюзеров, и им неинтересно меня мучить. Не могу и не хочу сознательно отгораживаться от странных людей. Не могу и не хочу отправить человека в чс за то, что у него рвет крышу. Полеты крыши я понимаю. Принимаю как должное.
Даже если человек будет вести себя на 9 баллов неадеквата из 10, я буду только просить его не вредить непричастным.
Вот с нормальными людьми - непонятно. Не знаешь, чего ждать от них.
Сидит человек с ноутом. Спокойный такой. И ты не понимаешь, что творится. Он для тебя как темный лес на другой планете.
Тревожно.
Хоть бы человек словами объяснил себя. Успокоил тебя. "Мы разные, но мы будем много говорить и договариваться. И хорошо уживемся вместе".
Типа того.
А человек как будто не понимает твоё смятение. Сидит работает, потом кушает, потом спатки. Это всё сильнее нервирует. Даже ругаться совестно. Придраться к тому, что ничего не происходит? Можно, но стыдно. И потом, ты скажешь "ничего не происходит", и тебе ответят "давай сходим на концерт/в театр/кино". А тебе предсказуемый и оплаченный "культурный досуг" вообще никуда не упал. Надо, чтобы происходило что-то именно с тобой, разве не понятно?.. Что-то живое, без гарантий и комфорта, непредсказуемое (главное - без жертв и разрушений). Если "сходить", то - пробраться на какое-то закрытое мероприятие тайком, например. А лучше - поучаствовать в его организации. И быть в центре всего. Тебе отвечают: "Ну, попробуй". Без тебя тут спокойно обойдутся. Точно так же, как и раньше. Человек самодостаточный. В тебе не нуждается. Без тебя не мучается с огромной дырой в душе. Дырой в форме тебя. Ты ему лучше не сделаешь. Ему и так ок. Можешь сделать только хуже. Если нарушишь уклад жизни и вымотаешь нервы. Ты не передашь человеку свой огонь, хотя бы частицу. А он не научит тебя своему спокойствию, уравновешенности, взрослости. Хорошо, что нечего делить, но плохо, что нечем делиться.
Я ненавижу равнодушие.
Иногда путаю его с уравновешенностью и ору на людей за уравновешенность, но успокаиваюсь, если они говорят "нет, мне не всё равно".
А если человеку пофиг на переживания другого человека, особенно близкого, это мерзко.
Хочется навредить ему физически...но нельзя. Как плохо, что нельзя.
Имхо
равнодушие не только по отношению к себе,
но даже при взгляде со стороны
нельзя простить.
Думаю, если при мне один человек отвернется от другого, проигнорирует и просьбы, и слёзы -
я не вынесу и вмешаюсь со всей дури)))
Начну страстно увещевать
("смотри на меня, я тебя как человека прошу, ты же не такой/такая, не становись худшей версией себя, не разрушай чужую веру в тебя, доверие пошатнется - не восстановится, а сейчас ещё не поздно").
При отсутствии результата начну дымиться.
И давить.
Буду бороться с желанием трясти человека за плечи.
Сейчас много пишут, что так делать не надо. Хорошо, что пишут. Иначе мне не пришло бы в голову, что это действительно осуждаемо.
Раньше казалось - если не хочешь, чтобы человек вышел в дверь, ну схвати его за шиворот и отшвырни от двери и запри дверь на ключ и ключ оставь у себя, делов-то. Куда проще и эффективнее, чем в горячке спора ещё разумные аргументы придумывать, почему он не должен уходить.
Откуда такое с детства взялось, не знаю.
Главное, оно никогда не давало положительных результатов. А мне не приходило в голову, почему. Может, стараюсь мало?..
Если ты маленький ребенок и твой сверстник с тобой не играет, ну, схвати его, чтоб не рыпнулся, заставь играть во что ты хочешь, и он смирится и привыкнет, а потом вы уже искренне подружитесь. План надежный, как часы без кукушки. И почему взрослые злятся?
Последние лет 12 стараюсь соблюдать правило "только словами". Потому что люди в него верят. И для них нарушение - сигнал сирены, красный флажок и бан. Другое дело, что для меня "только словами" - довольно поздняя надстройка. Которой не было ни в 6, ни в 12, ни в 15, ни в 20. Она нормально работает. Но первая мысль всегда - "цап?!", и вторая - "не цап, нет, придется словами...а словами плохо умею, аррр, не справлюсь, не достучусь".
Хотя да, словами тоже можно всё испортить.
Я уже всё понимаю.
Но триггер.