В анкетах по трудоустройству предлагают выбрать, что для вас важнее:
нормальная ЗП, или нормальный коллектив, или интересная работа сама по себе, или возможность карьерного роста.

Пункта "я хочу всё это", естественно, нет.

Такую анкету сразу хочется выкинуть.

Не знаю, кто их составляет. И о чем думает.
И какой ответ считает правильным - при такой формулировке вопроса.

Может, они хотят, чтобы ты ответил: "Я могу обойтись без всего этого, только возьмите меня, не дайте помереть с голоду"?
Такой вариант у меня тоже пару раз был. А что, грань отчаяния, страх перед будущим, в настоящем буквально нечего жрать. Это было. Это пройдено и записано в голове как интересный и ценный опыт. Для писателя.
Но это не норма.

Мне кажется, вполне нормально хотеть всего, чего душа просит.
Пусть не сразу.
Пусть черепашьим шагом доползая от одного пункта до другого.
Пусть - терпя и преодолевая временные трудности
(если, конечно, чуйка не подсказывает эдак ненавязчиво, что данные временные трудности были и будут всегда, в данном контексте считаются нормой, а со временем только усилятся - и драная овчинка реально не стоит выделки).
Но блин.
Запрещать себе даже просто хотеть, мечтать, желать - это пытка.
А люди, которые призывают "смотреть на жизнь реалистичнее", по сути велят тебе пытать самого себя.
Связать крылья самому себе, чтобы полеты не отвлекали от повседневных задач, не будоражили воображение, не будили кучу спящих "хочу".
Снова и снова бить по руке своего внутреннего ребенка, который тянет лапку к одному яркому предмету, к другому, третьему... А ему в ответ: "Не ной! Положи на место!"

Я говорю это как бывший Очень Сознательный Ребенок, почти никогда не закатывавший истерик.
Мне было вполне понятно, что деньги взрослым достаются с большим трудом. (Наверное, надо быть морально слепым и зацикленным на себе ребенком, чтобы не видеть, как трудно родителям тебя одеть-обуть-накормить, и просить у них ещё и шмотки и модный брелок на сумку и телефон не хуже, чем у других ребят в классе. Где это всё возьмётся? Взрослые должны брать ещё дополнительную работу? Вообще никогда не отдыхать, не спать, угробить здоровье совсем? Знаете, я вроде уже давно взрослый человек, а мне всё равно думать страшно, каково приходится НАСТОЯЩИМ взрослым. Как им тяжело. Один на один с жизнью. Огромная не поддающаяся контролю волна типа цунами, а против нее должен выстоять маленький человек. И не один раз выстоять (и после этого месяц на рыдания в подушку, отдых и психотерапию), а каждый день выстаивать (и уже давно без отпуска и без всего). И конца этому не видно. Любые мои трудности - с работой, финансами, здоровьем, отношениями, усталостью и стрессами - там и рядом не стояли. Мне кажется, мне и одного дня не выдержать в шкуре по-настоящему взрослого человека. К вечеру приду домой, верёвку намылю).
Мне в детстве не нравилось разглядывать витрины.
Мне ничего не хотелось.
У меня всё было хорошо, нормально.
На самом деле мне в детстве хотелось кучу всего.
Компьютер. Он был мне недоступен до хренища лет. Один раз хотелось убиться об стенку, что не удалось выиграть компьютер в конкурсе и он достался другому ребенку. В плане рефератов меня спасали сперва кабинеты информатики в школе и колледже, а потом интернет-центр в универе. В тяжёлых случаях приходилось писать от руки. Если меня читает кто-то постарше, наверное, смеётся. Мол, бедняжка, рука отваливалась - а мы писали и не жаловались. Но одно дело - если весь класс пишет от руки рефераты, а другое - если только ты. (К тому же писец я писец какой неаккуратный, как курица лапой, плюс могу даже шариковой ручкой понаделать клякс и развезти грязь).
Игрушек всяких, конечно, хотелось. Целый народ из "киндер-сюрпризов". С большими семьями, историями, приключениями и всё такое. Здоровенный такой сериал с домиками на подоконнике. Он у меня был, сериал, но там вечно не хватало персонажей. За них приходилось реально бороться. Где-то - покупать на вторичке, отчаянно торгуясь, где-то - меняться, где-то - ждать дня рождения, а где-то - делать нужного героя своими руками.
Хотелось книги. Море книг.
Странно, что в моем детстве в нашем городе не было книгообменников, или никто не говорил мне, где они находятся. Дорваться до относительно доступных книг можно было, например, в букинистических отделах книжных магазинов. А ещё у меня в одном магазине были знакомые продавцы. Разрешали приходить и читать. В том магазине мне впервые попалась какая-то книга Буджолд про Барраяр. Помню на первых страницах краткое содержание предыдущих книг - в том возрасте оно меня позабавило. Тогда мне показалось нелепым, что герой как будто от книги к книге ломается, разваливается на части, заменяет то кость, то сустав на искусственные аналоги. В детстве мне было непонятно, кому нужен такой "слабый" главный герой. А спустя годы понимаю, что в реальности примерно такие же проблемы есть у живых людей, и они живут на преодолении, это очень сильные, мужественные люди, достойные уважения. Интересно, как меняется восприятие. Ребенок хочет простую сказку про Супермена и победителя, а взрослый - по сути тоже про Супермена, про победителя, но совсем в другом ключе.
И ещё комиксы хотелось, ту же "Сагу о Лесных всадниках".
Комиксы типа Gen13, а ещё календарики с картинами Бориса Вальехо, Джулии Белл и Луиса Ройо вообще были темой для жуткого лицемерия, за которое мне сейчас было бы стыдно. У меня хватало совести говорить, что это не искусство и мне это не нужно. Ага, конечно. Мне было нужно, только оно денег стоило. Сейчас любовь к этим художникам прошла, мне больше нравятся другие авторы, рисующие фэнтези, но остались хорошие воспоминания - да, в детстве их картины казались окошками в удивительные миры.
И копчёную скумбрию хотелось, огромную, золотистую, ароматную, нарезанную толстыми кусками. Распадающуюся на тоненькие бежево-розоватые, отливающие перламутром ломтики. Тающую на языке скумбрию. А лучше две скумбрии. Правильно приготовленную и не заветренную копченую скумбрию вообще можно есть, пока не почувствуешь, что вот-вот лопнешь - была бы возможность. И копчёную курочку. (Знаю, что это вредно, копчуха с глутаматом натрия и бог знает чем ещё, но боже, как она пахла, какая была жирная, сытная, нежная - копчёная курица моего детства...и не говорите мне про здоровое питание, если у него не такой вкус, как у тех копчушек)...
На куру меня как раз и пробило в детстве моей единственной истерикой. "Хочу окорочок! Прямо сейчас! Хочу, хочу, хочу!" Мне было понятно, что так нельзя себя вести, просто прорвало. В общем, купили мы эти несчастные окорочка. Хотя в тот момент не могли себе позволить так шиковать. Ели и плакали. Уже не помню, на чем в итоге сэкономили. Не знаю, какой вывод...наверное, такой: если себя долго и упорно зажимать, всё зажатое может прорваться по пустячному поводу. И человек ведёт себя странно. А на самом деле в общем понятно.

Как я вижу так называемую "расстановку приоритетов":
"Тебе что по жизни больше нравится - есть еду, пить воду или спать? Надо выбрать что-то одно, от второго и третьего отказаться. Решай, ты взрослый человек, у тебя свобода выбора".

Угу.
Но я хочу то, другое и третье.

Хочу, чтобы в коллективе были нормальные отношения и работа была интересная и платили за неё честно и вовремя.
Хочу, чтобы все мои люди оставались со мной, и чтобы приходили новые. (Это мой иррациональный страх: боюсь хотеть любви - или просто новых интересных знакомств, тк кажется, будто за приход в мою жизнь одного значимого человека нужно будет расплатиться расставанием с кем-то другим, тоже значимым, а я никого не хочу терять, мне все мои люди очень нужны. Страх глупый, надо понять, откуда взялся и что с ним делать).
Хочу черный свитер для чёрных дней и рыжий в полоску для весёлых.
Хочу писать истории, заниматься переводами и рисовать.
И абсолютно точно не хочу говорить: "Я зарабатываю сейчас охраной, переводами и редактурой, поэтому я не художник и не писатель".
Зарабатываю сейчас охраной, переводами и редактурой, и я художник и писатель. Ведь я это действительно делаю постоянно. Обычно для себя. Но иногда делаю вещи на заказ и получаю денежку.
Может, потом стихи вернутся, и ещё буду (снова) поэтом. Не за денежку.
Может, в будущем откроется ещё больше дверей. Посмотрим.