Трындю, думаю

[inerind]

Я чего-то СИЛЬНО не догоняю.
Под катом - традиционно - простыни.

1) Почему я надеюсь на то, что могу много значить для людей?
По умолчанию, что ли?..
Я нахожу интересного человека, который меня, нуууууу, не оскорбляет и не бьёт))))это уже большая заслуга)))))))) плюс может послушать/почитать про мои миры))) и мы с ним просто мило общаемся)))) и я даже не знаю, люблю я человека или нет. Симпатия с моей стороны есть. И благодарность. 70% добрых чувств от меня к людям приходятся на благодарность. Спасибо за понимание, спасибо за кофе, спасибо за то, что был/а рядом, спасибо, что не осуждаешь, спасибо, что принимаешь мою сторону, спасибо, что доверяешь, спасибо, что я могу кормить твою кошку, пока ты далеко, твоя кошка ужасно милая. Но любовь ли это? Не факт. Совсем не факт. Мы пока не столкнулись лбами. Вот и всё. Человек деликатный. А может, он местами привирает, чтоб меня не обижать. Люди так могут.
То есть даже в том, что мы хоть в каких-то вопросах действительно согласны, у меня полной уверенности нет!
И я считаю почему-то, что человек по жизни один, ведь он ни о ком не рассказывал, тогда как я в первый день знакомства всю свою биографию выложил в подробностях, только не назвал бывших по именам, чтоб не трепать их имена, ну вы поняли. И я никак не могу избавиться от мысли, что вещи, о которых никто не говорит, вообще не происходят. Это какое-то глубинное мое заблуждение, поэтому я пытаюсь всё всем о себе рассказать, а то получится, что я вообще не жил до этого момента, разве нет?
А потом я люто-бешено страдаю, дома по ковру катаюсь и на части рвусь, когда у человека появляется настоящая пара.
Или проявляется.
Может, они уже давно вместе.
Доводы разума, типа приведенных выше ("ты не знал этого человека, идиот!!! вы не любили друг друга!!! ты не целовал его никогда!!!"), не помогают.
Какого хрена
любви по сути не было,
а ревность есть,
я не знаю, но мне это сильно мешает жить.
Просто перепиливает меня.
И это уже не в первый раз.


2) Зачем я жру себя на тему "как я выгляжу и как меня воспринимают люди, почему не любят"?
Про грех Гордыни, ага)))

Люди воспринимают меня исходя из своих, не всегда мне понятных, соображений.
Если я попробую выглядеть иначе - зря потрачу силы. Много сил.
Которых, вообще-то, нет. Лишних - нет.
А если есть, то хочется тратить их на другое.
Тогда почему мне всё равно плохо, когда люди смотрят на меня равнодушно, когда я - не интересен им, не нужен?
Почему я воспринимаю ситуацию как проблему?
Всё же очевидно.
У меня нет лишних ресурсов, чтобы вложить в свой внешний вид.
От чего оторвать? От творчества? Нет. От БЖД? Нет. От поездок, книг, крафта, ремонта мастерской? Нет. От семьи, включая котов? Нет. У меня нет такой корзины, откуда можно забрать несколько яиц и переложить в эту. Всё, что есть в моей жизни, очень важно для меня.
Мало того, я плохо представляю, что, собственно, в себе менять.
Допустим, резко появились дополнительные силы и лишние деньги. Так что конкретно делать?
Алые волосы, ок. Дальше?
Да вроде ничего.
Наряд яркий?
У меня есть. Мало пользуюсь.
Готичный костюм с цилиндром. Рубашка типа фэнтези. Рубашка типа стимпанк. Ну и всякое такое.
В них я все время думаю, как их не порвать, пятно не посадить.
Да, в необычной одежде приятно. Сами собой рождаются плавные театральные жесты. Я чувствую себя проводником чужих бродячих душ, кто-то действует через меня, иногда не одна душа, а две-три попеременно. Это круто!
Но если люди по привычке относятся ко мне, будто к обыкновенному человеку (ничего не понимают!!! они что, не видят, что я сейчас другой?), то в необычном наряде ощущаешь себя ещё более скованным.
И магия пропадает.
Люди спрашивают:
"У тебя какой-то праздник?"
И ни один человек не спросил меня:
"Кто ты сейчас?"
Но самое главное, в таком не ходят за хлебом, молоком, и тем более за картошкой. Получается, и не живут толком. Без еды в изысканном образе долго не протянешь.
Иду как-то домой с вечеринки и чувствую себя идиотом. Мало того, что на меня и мой вычурный костюм мало кто обратил внимание, ну, пара человек подошли, похвалили, но так, без интереса. А по моему замыслу я был Черным Гадателем и должен был на таро гадать. Организаторы запретили, хотя я обещал гадать бесплатно... без моего гадания вечеринка была чахлая, смотреть не на что... а теперь неловко в таком возвышенном виде шастать по прозаическому супермаркету - останусь я, видно, без ужина... Потом плюнул и все равно хлеб и сметану купил.
Гы.
Я помню прошлое.
Помню свои попытки выглядеть экстравагантно и ярко в университете, на курсе эдак третьем. Помню самодельные невообразимые наряды, длинные волосы, красные перчатки, белые кружева, алую розу (как правило, сорванную с газона))). Помню свои слегка аффектированные жесты, постоянное самолюбование и одновременно щенячье "Ну посмотри, посмотри, хозяйка, я палочку принес, иииии, посмотри на меня! Полюби меня хоть самую малость! Ты подаришь мне больше, чем вселенную, если только посмотришь на меня!".
А ещё помню, как под вечер этот шарик сдувался. И мне хотелось плакать в одиночестве оттого, что день закончился, а ничего не произошло. Черный единорог в рокерский броне не прискакал. Ангел в небесах не сыграл гитарное соло. Меня не окружили друзья и не жаждут обнять. Любовь не взорвалась в моем сердце, точно апельсиновая сверхновая. Мир не превратился в источник безумного кайфа и не упал к моим ногам. Опять не упал)))) как всегда))) но, может, завтра...
Меня не любили. Со мной проводили время в ожидании кого-то получше. А люди, которые приходили и были якобы получше... возможно, они и вправду были лучше, но я по самой природе своей их достоинства оценить не могу. И бороться с ними на их поле даже не пытаюсь. Я не вижу, где у них поле. Интереснее они точно не были. Более искренними - не были. Или более эмоциональными. В других областях жизни они, видимо, были круты, но я по жизни не особо понимаю те области.
Тот период закончился, пришлось закончить, потому что пользы он мне принес ровно ноль.
У меня не было своих внутренних ресурсов, чтобы годами так жить.
Сжигая ресурсы (вообще-то последние). Без внешней поддержки. Без реальных заделов на будущее.
А люди, которые, по моей задумке, должны были принести мне свое обожание и покормить меня энергией, так и не пришли.
Потому что я не понимал: в любом своем проекте рассчитывать надо в основном на себя. Это логично и правильно.
Помощь других - это вау, но центром и опорой должен быть ты. Нет сил у тебя - нет проекта. Есть силы у тебя - есть проект. А людей можно заменить, если кто-то уйдет.
Тебе надо, ты и делай.

(Вот именно поэтому любовь можно назвать нелогичным всратым проектом, в основе которого лежит не надежда на себя, а смутная надежда на другого человека.
Кто основывает свои важные дела на смутной надежде, что чьи-то взгляды, возможно, встретятся?!
И это очень неточно)))
Я ни в одном другом деле не стал бы строить из себя такого дурака. Если б я хотел в театр, не стал бы часами сидеть на скамейке у служебного входа, ожидая, что, возможно, мимо пройдет знакомый режиссёр, и возможно, он случайно посмотрит на меня, и я заговорю совсем о другом, но по моему взгляду он чудом поймет, что мне нужна контрамарка, и возможно, он мне её даст (спойлер - нет).
Я так никогда не делаю. В нормальных делах. Я сажусь и пишу план, как бы выстраиваю систему, которая будет работать на меня. А потом действую. А в любви ты не можешь сесть и выстроить работающую систему. Хуже всего - не можешь временно работать один, если никто не откликнулся, а у тебя всё равно жопа горит. (Я вот над всеми своими мечтами в итоге один работаю, ни на кого не получается положиться, ну да ладно, я и один вытягиваю. Но единомышленники, когда появляются, вносят что-то ещё. Важное, живое. Когда рисуют арт к моим историям, я летаю). В любви не можешь набирать команду и по мере необходимости относительно безболезненно заменять людей, которым перегорело, на людей, которым надо. По моим наблюдениям, ты не можешь ничего. Тока сидеть и страдать. Причем если партнёр в наличии, ты всё равно запираешься в ванной, чтобы пострадать, потому что рядом с человеком вдруг становится одиноко и больно, хоть вой, и ты сильно стыдишься своей неблагодарности: о тебе заботятся, хотят угодить, а тебе это не заходит, и надо выдавить улыбочку, умница, хороший мальчик (нормальное словосочетание, а меня типает даже в песнях - "мальчик мой, ты мой малыш", со мной что-то не так, но любые обращения к любимому, точно к маленькому ребенку, задевают что-то... я не знаю, что, у меня аж нервный смех, если в фильме героиня называет высоченного героя "малыш", но ведь нормальные же слова, oh my baby. Причем друга я легко назову как-то типа "мой бедный, бедный ребёнок", и от друга услышать такие слова мне в радость. Нежно, трогательно, чуть-чуть смешно, по-доброму. А вот спать с "бедным ребёнком" не смог бы, трясёт). Любят тебя или нет, всё равно в любви не можешь сам всё делать и сидишь пассивно, потихоньку теряешь ощущение себя, теряешь связь с активным настоящим собой, и это бесит. Короче, суть мероприятия - сидеть, страдать)))) А потом ещё сидеть в другой позе и страдать как-то иначе!)))) Альтернатива быть активным, типа "я тебя все равно добьюсь, свяжу и не выпущу", "он её заарканил и поволок в шатёр" или "она его женила на себе и потащила в светлое будущее" меня не устраивает. Я хотел, пока не увидел такие пары. Мне нет смысла учиться этому и жить так. Я даже знавал личность, которую мог бы силой утащить. Но не решился, и это была правильная нерешительность. Она бы тосковала, тк тащить я бы тащил, в своем направлении, как ребенок - подобранного птенца, всё дальше от птенцовой нормальной жизни и родного гнезда. И удовлетворить её реальные потребности не смог бы. Грубо говоря, я бы дал птице хоть горы шоколада, но она хочет зерна, это же птица, зерном питается, объективный факт. К тому же такая жизнь и меня самого не сделала бы счастливее. Её в итоге утащил другой человек. И ей с ним было не очень. Но, как ни странно, он всё же дал ей то, в чем она нуждалась. Он а) дал ей ребёнка и б) сам быстро исчез и больше не мешал ей быть собой и любить ребёнка. Со мной было бы прямо противоположное))) я и исчезать не особо умею, от меня сложно избавиться, даже когда очень плохо уже обоим и всё указывает на дверь, даже стрелки часов).

Я не стал человеком, который орёт со сцены "эй, я не вижу ваши руки!". Для этого нужно иметь изначально (и вложить в дело) много собственных душевных сил и достаточно много ума. Это похоже на собственный бизнес: его невозможно начать без стартового капитала и без мозгов. Может быть, спираль жизни снова приведет меня на эту точку, но я уже буду знать, что "просто захотеть" мало. И что получаешь отдачу, только если вложил много своего ресурса. Если ты сам дико голодный и жаждешь сразу волну драйва, чтоб тебя наполнили энергией - извини, но нет.

После универа у меня начался период БЖД, и он продолжается по сей день. Это мои люди. У нас сильнейшая связь, хотя я всё равно знаю о них не всё.

Некоторые люди говорят по людей с такой же теплотой, как я про БЖД.
И, кажется, не боятся, что эти люди уйдут.
Интересно, можно ли поверить, что с человеком может быть примерно такой же силы связь, как с БЖД?
Когда-то я в это верил. В университете - да. Но меня тогда здорово раскатало.
До сих пор болит.
Жизнь показала, что связи между людьми - всё-таки иллюзия. Я стараюсь оправдывать людей тем, что они в неё сами верили. Но если сами верили, зачем сами разбили?.. Разве не лучше было постараться и сделать иллюзию правдой?
Сначала дракон есть только в твоей голове, по сути его нет, но если ты его нарисуешь, его увидят все и он станет существовать для всех смотрящих.
Или, если несколько человек поверят в иллюзию и постараются её воплотить, она всё равно останется иллюзией?
Мне ближе первая точка зрения, потому что я, даже при моей нелюбви к вранью, всегда предпочитал жить в более удобной версии реальности. Для меня нарисовать дракона и сделать его видимым достаточно, чтобы сделать его настоящим. Но, возможно, для других - нет.

Вчера хотел отрезать волосы полностью, но не стал. Мне самому это не надо, а что это даст в плане взаимодействия с миром, я не знаю. Вряд ли я стану брутальнее. И вряд ли я этого на самом деле хочу.
Если хочешь, чтобы тебя любили, эксперименты со внешностью вряд ли помогут.
Они могут только помочь выразить себя. И то не факт.
Если не знаешь, кто ты, как ты себя выразишь?
А я не особо знаю, кто я.
У меня есть только длинный список, кем я не хочу быть. И этот список с годами все длиннее. Некоторые персонажи из этого списка явно живут во мне, и слава Богу, что ни один из них не моё основное "я".


Единственное, что у меня отросло естественным образом за последние годы, так это тяжёлый взгляд.
Раньше у меня было настолько открытое лицо, что оно, наверное, казалось глуповатым. И привлекало внимание довольно неприятной публики. Они, скорее всего, думали, что здесь им обломится. Ошибались.
Теперь мой вид говорит сам за себя. Даже когда улыбаюсь, имхо, взгляд тяжёлый. Четко сигнализирующий: "случайные люди, идите лесом".
Проблема в том, что теперь лесом идут все. Вообще все.
А я загибаюсь без людей.