Трудно

[inerind]

Минутка бурчания.

Почему, почему, почему мне почти ничего не даётся легко?!
*бьётся об стенку*
Я зверею, когда люди говорят:
"Я этот навык в юности освоил за пару уроков, у меня хорошо получалось, мне советовали продолжать, но стало неинтересно, и я перестал этим заниматься".
Ах ты паршивец, тебе что-то даётся легко, а ты ещё раздумываешь, заниматься этим или нет.
(Извините, это крик души. Чисто на эмоциях. Умом я, естественно, понимаю всё про чужую свободу выбора и тэдэ. И что "это мне легко даётся" и "это мое призвание" - отнюдь не одно и то же. Но наболело, сил нет).

Я такой странный персонаж, у которого опция "лёгкость" с детства заблокирована.
Это плохо.
Но я не знаю, что с этим делать.

Вот, например, танец.
Как с этой сложнейшей задачей справлялись деревенские парни и девицы, да ещё после тяжёлого трудового дня? Это были мегакрутые люди. И они считали это развлечением!
Я смотрю на танцующих людей и ни одно движение не повторяю правильно даже в разминке.
Надо проделывать работу, от которой голова трещит и лоб горит, будто перегревшийся гаджет:
помнить все фигуры и шаги,
одновременно слышать музыку и понимать ритм,
видеть и каким-то чудом чувствовать партнёра,
непонятно как чувствовать свое тело (когда управляю своим телом, нервничаю, будто веду машину или вообще космический корабль))) это уже привычно... если на мне синяк/ссадина, не переживайте, я просто иногда от волнения неправильно выстраиваю маршрут и пытаюсь пройти сквозь стол))).

Возьмём тексты. Я могу работать два месяца, написать всего 17 страниц, а потом понять, что всё написанное надо переделать от начала и до конца.
Потому что ситуация красивая, да, но она не могла произойти с теми героями в то время и в тех обстоятельствах. И если хочется её оставить, надо её обосновать с точки зрения героев, да и сделать, чтоб она пораньше/попозже произошла. А то получится, что они вообще не могли оказаться на месте происшествия)))
Я легко могу увидеть кусок истории и не видеть всю историю вокруг - до и после. Видеть героев и не видеть лор. Будто герои в невесомости летают. Могу увидеть поступки героя и не знать его мотивов. Или мотивы знаю, а действительно ли он совершил то, в чем его обвиняют - не понимаю.
Он говорит мне, что невиновен. Но он бы отрицал свою вину в любом случае!

А как мне тяжело прописывать страсть, близость - отдельная песня. Я это чаще всего за кадром оставляю. По-доброму завидую тем, кто умеет это выразить словами.
О личном даже за чаем с лучшими друзьями говорю с трудом. Скорее никак. И опять же завидую тем, кто может обсуждать самое сокровенное вслух за чаем - кто как любит, и где, и сверху или снизу, и с кучей терминов. Я слушаю и молчу. Не сознательно что-то скрываю там или стыжусь, нет. У меня язык деревенеет. И мысли замораживаются. Если бы мне удалось однажды проговорить свои мысли и чувства в этом плане, мне стало бы либо гораздо легче, либо гораздо хуже/больнее. Что-то определённо изменилось бы, да.

Мне вообще тяжело отпускать истории на волю самих историй, меня ограничивает моя личность.
Все комплексы автора, сколько их у него ни есть, мешают ему творить свободно, говорить свободно, рассказывать истории свободно.
Если мои герои женятся, я жду не дождусь, когда они овдовеют или в крайнем случае разведутся. Но лучше овдовеют. Потому что в душЕ верю, что
а) брак мешает персонажу быть собой и следовать за своей судьбой/мечтой, вместо этого человек впрягается в общую телегу и тянет и стонет... причем в реальности моя замужняя подруга отлично воплощает свои мечты и творит, но для меня это - исключение, её брак не похож на брак, и слава Богу
б) брак - вроде как контракт, и брачный партнёр - вроде как собственность, и даже если не любишь его, обидно отдавать его в другие руки или отпускать на волю, вдруг он там найдёт себя и будет счастлив, да и общее имущество не факт что поровну разделят, можешь остаться на бобах... так что пускай он лучше помрёт, а ты останешься весёлой вдовой/весёлым вдовцом с наследством (!), взяв от брака всё самое лучшее и благополучно похоронив ненужное, и по истечении положенного срока траура будешь ездить по балам и вечеринкам всяким, йееей)))
если что, это скорее шутка.
но мне была бы интересна как второстепенный персонаж молодая сочная "черная вдова", к 25 годам пережившая трёх мужей, из которых двое были изначально ещё не старые (в браке с ней стремительно постарели; не отравила, просто морально поглотила, и она охотно вышла бы замуж снова, почти по любви, симпатизируя мужу, заботясь о нём и притом в глубине души отдавая себе отчёт, что и этот не успеет ей надоесть, а она станет ещё сочнее, моложе и богаче, ну, это же хорошо для неё, верно?). такая притягательная и одновременно отталкивающая дамочка вполне могла бы всплыть в моей Илдрийской империи. интересно, что она ещё вытворяла бы? может, и что-то хорошее. литературный салон, покровительство художникам и музыкантам, почему нет. ну и деловая хватка у неё была бы, думаю, она бы неплохо поместила благоприобретённый капиталец.
А среди моих родных ребят никто в браке не состоит. И им не надо.
Хотя отношения Ива и Кловиса - это близко. Общие дела и интересы, общий дом и в каком-то смысле общий Ри. Но поскольку ребята они не такие, как все, то у них домашнее существование похоже на сон моря, или на сон хиппи, что ли. Дом для них - не собственность, а место, где можно жить в мирные времена и часто собирать друзей и оставлять их с ночевкой и болтать и творить. И Ри не ощущается как пришитое ко взрослым дитя, их вещь, иждивенец или воплощение чьих-то надежд - он просто клубится, как будто часть сна Ри проникает в сны Ива и Кловиса, и они соприкасаются. Может, Ри в своей комнате читает, может, на кухне поит ранних гостей чаем, а может, пошел к Лу красить новую лодку, проголодается - поест, соскучится и захочет пообщаться - вернётся, попадёт в неприятности - подаст сигнал.
(Я описываю что-то странное, да? Но я иногда вижу этот дом)...
В моих историях среди основных персонажей, чьими глазами я смотрю, просто не может появиться человек, который любит сразу двоих (троих, далее до бесконечности). Среди других героев - да, но не хочу в голову такому персонажу влезать. Что он видит? Что люди - игрушки и можно купить сразу много? Или ему нужно бесконечное количество тепла и он запасается везде, где может? Или просто не отказывает, когда ему предлагают? Хз. Как можно привязаться к десяти людям по жизни - да легко, люди вообще классные придумки Бога, а вот зачем со всеми десятью близкими душами спать - не понимаю. Вроде ещё бывают дружеские отношения, нэ? (Читать чужое гаремное тоже не особо могу, поэтому "Ведьмак" с его элементами гарема не зашёл).
Посмотреть на мир глазами героев-родителей (по отношению к герою-ребёнку) тоже не смогу. У меня в историях в основном два типа родителей: тираны и "друзья-ровесники". То есть либо родитель ребенку друг, но притом не особо родитель (возможно, ребёнок отчасти опекает родителя?), либо родитель ребёнку строгий родитель, но совсем не друг. Есть и промежуточные варианты, типа "ребёнок заботится о родителе, при этом родитель - тиран и требует ещё больше заботы" или "родитель изо всех сил старается стать ребенку лучшим другом и одновременно заботливым родителем, из-за чего в итоге ведёт себя как тиран". Один раз чудом удалось прописать теплую хорошую семью в коротком рассказе. И это реально чудо получилось.

С переводами не так, но там свои трудности. Всем переводчикам знакомые.

Возьмём создание БЖД.
Мне ещё ни разу не довелось создать БЖД с нуля. Я только модифицирую готовых. И этот процесс занимает недели, месяцы (неплодотворного) труда. Люди в сети за это время создали бы своего персонажа, и не одного, и успели бы открыть магазинчик и самостоятельно лить тушки в полиуретане. После модификации бедренных шарниров для тела Таэ мне хотелось плакать от усталости.

Это вообще моё обычное состояние. Когда от усталости становишься почти ребёнком и хочется плакать.
И при этом ничего не сделано, ага.

"Ну, на сколько я продвинулся? Хоть половина пути есть?"
"Эмм, продвинулся? Тебе в сантиметрах?"
"Пристрелите меня"...

Список того, что у меня получается обычно хорошо и/или легко:

1) читать, любить, цитировать, анализировать и сравнивать книги, искать и находить случайные параллели и намеренные пасхалки и отсылки, радостно сообщать, что автор зашифровал тут ирландскую легенду или эпизод из "Сна в летнюю ночь" (но книги, написанные только ради понта, не могу выносить - когда автор явно не сопереживает героям, а наслаждается своим оригинальным стилем или своей контркультурностью)

2) давать вторую жизнь вещам (оживлю любую вещь и сделаю к тому же оригинальной, "с душой", но только если у меня нет ощущения, что вещь по сути умерла и это реально труп, который бесполезно подклеивать или штопать)

3) покупать качественные и при этом недорогие продукты и разные предметы обихода для себя и для тех, чьи вкусы и запросы я знаю. я по жизни ФУРАЖИР, со мной не пропадёшь. но если я устал или депрессую, мне сложно покупать даже продукты на ужин, голову ломаю, что взять, чтоб и дёшево, и вкусно, и качественно, и вроде бы ни один продукт не подходит.

4) болтать (болтаю я классно, особенно если не мешает усталость; ни ээ, ни мэ, прямо несёт меня лиса, могу с ходу целую лекцию на любую известную мне тему прочесть, и никакого страха перед аудиторией), сюда же - рассказывать устно друзьям о своих мирах и героях, это для меня обожаемое и вдохновляющее занятие, могу два часа трындеть

Список того, что у меня получается обычно хорошо и делается с удовольствием после некоторого сопротивления / некоторых усилий вначале:

1) рисовать несложные стилизованные/декоративные композиции, делать бумажные коллажи и рисовать поверх них

2) играть на флейте и окарине

3) мастерить вещи, любые

4) играть ролёвки с адекватной доброжелательной командой или кабинетки с одним-двумя людьми

5) делать простые модификации БЖД, шить одежду

6) писать зарисовки по своим мирам

Список того, что для меня очень трудно, но меня тянет это делать (мышки плакали, кололись...)

1) писать прозу, не просто зарисовки по "просмотру ковра", а прямо прозу

2) переводить стихи и прозу

3) рисовать то, что труднее даётся: позы, выражения лиц, ракурсы, особенности освещения

4) делать сложные модификации бжд, мастерить парики и обувь

5) копаться в себе и стараться что-то в себе по возможности менять к лучшему

6) улучшать дом, место, где я живу

Список того, что я делаю неохотно и с трудом, ломая себя, потому что мне не нравится единственная альтернатива - лечь и пропадать, а никакого более легкого и приятного варианта не видно:

1) посылать свои работы на конкурсы, заполнять анкеты, как-то хлопотать вокруг законченных работ, пытаться пристроить

2) идти в социум, чтобы заработать денег на жизнь

3) платить за коммуналку и всё такое

4) хотя бы иногда доносить тушку до врача

Список того, что я должен делать, потому что хочу иметь на руках конечный результат, но не делаю, потому что не представляю, как "сломать лёд", там будто заблокировано:

1) снова писать стихи и песни

2) начать играть на гитаре и укулеле

Список того, что, возможно, стоило бы делать, но я боюсь:

1) флиртовать (не врать, чтобы понравиться, и не осложнять ничью жизнь приставаниями, нет - просто позволять себе более весёлое раскованное поведение, не бояться показывать "да, ты мне нравишься", деликатно, в меру)

2) чаще бывать на мероприятиях (не на всех подряд, но на тех, что подходят мне)

3) общаться с иностранными или просто изучающими языки товарищами ради языковой практики

Список того, что я должен регулярно делать, но не делаю, потому что не ощущаю время, теряюсь во времени:

1) постить что-то в группы со своим творчеством чаще, чем раз в полгода, чтоб меня не забывали

2) регулярно заниматься языками и вообще любыми уроками, требующими систематических занятий; Дуолинго мне напоминал о занятиях, но сводил с ума соревнованиями с другими учениками, мне обычно соревнования не нужны, но при виде падающего рейтинга поневоле нервы шалят: "Отстаю, отстаю, надо работать!" - и кажется, что я осёл, бегущий за подвешенной морковкой

3) регулярно делать зарядку и пить нужные лекарства и витамины и всякие такие штуки, могу пропустить хоть день, хоть месяц, тк время не ощущаю