Печальные мысли, но мне надо выговориться

[inerind]

Я не умею себя не любить.
Ну то есть как, гнобить себя умею, мучить, загонять в стресс, относиться наплевательски к своему здоровью и т.д.
Но при этом всё равно себя люблю. Даю себе любые поблажки. Балую-балую-балую.
В смысле...
Не умею ПРОДУКТИВНО не любить себя.
Критиковать себя по делу, например. И в результате исправляться.

Иногда я пытаюсь себя критиковать.
Мои попытки в самокритику - не критика, а самоотравление.
Что-то типа "ты хлам, ты мерзость, ты бестолочь, ты всё равно не можешь поступать правильно, поэтому поступай неправильно, саботируй свою работу, порть отношения с людьми, катись вниз как можно быстрее".
Такое меня пугает, и я в ужасе возвращаюсь к режиму "делай что хочешь, ты всё равно умничка и солнышко".
Но этом режиме только чувствуешь себя хорошим, любимым, ценным человеком (правда, непонятно, за что тебя ценить и в чём ты хорош).
По факту ты можешь делать всю ту же самую фигню, только не ругать себя за это, а прощать, оправдывать и мысленно гладить по головке.

Боюсь, что я не прогрессирую.
И никогда не буду.
Ведь я всегда хороший, что бы я ни делал, верно? Я не ощущаю себя хуже, когда ничего хорошего не делаю. И да, я не ощущаю себя лучше, когда делаю шаги вперед. Что так, что этак. Что воля, что неволя, всё равно.
Страшно.
Хочу найти выход - и боюсь найти его.
Вдруг я не выдержу этих сеансов недовольства собой, на которые обычно жалуются другие люди? Вдруг я буду смотреть недовольными глазами на свои тексты, свои рисунки, свои поступки, свою жизнь? Даже в мелочах - я не вижу разницы между плохо помытым полом и хорошо помытым, а если я буду её видеть, то буду переживать, что плохо работаю, и мне придется перемывать, и учиться в следующий раз лучше мыть, и т.д.
Ладно - пол, а если с творчеством будет такое? Что тогда, половину рисунков выкинуть? Или вдруг в жизни повседневной будет самокритика мод он, день за днём, пока я не заору от давления, что у меня не получается правильно поступать?
Но если всё останется как сейчас, я просто увязну.

Не знаю, уместна ли тут такая странная аналогия, но я люблю себя как родитель, который о ребенке не особо заботится, учит всему подряд бессистемно, не лечит, даже иногда не кормит (ну, забывает, ничего страшного)))), зато всё разрешает.
И любовь проявляется именно в этом "делай что хочешь, хоть дом подожги, моя лапушка, я тебя ругать не буду, только обнимать".

И ребенок в общем-то доволен.

Хотя периодически огребает проблемы (чувство полной растерянности, например, когда ориентиров нет, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя... или когда защитить некому, а самому себя защитить не вариант).
Но всё равно, даже на пике неприятных ощущений ребёнок держится за свою нынешнюю жизнь и ужасно боится попасть в другие обстоятельства.
Где его будут насильно кормить, насильно учить, насильно оберегать от неприятностей и всё запрещать.

На случай, если у вас возникнут вопросы, воспитывали ли так безответственно меня.
Нет.
Мне запрещали разные вещи, и я обычно слушался (не ходить никуда без ведома взрослых, не материться, не задавать неприличных вопросов и т.д.). Я не возражал, тк я ленивый, для меня запрет - не ходи, не включай, не говори - повод сэкономить силы, физические и душевные. И местами - повод не делать то, что хочется, но страшно ("не ходи в заброшку" - я делаю вид, что сам не боюсь, посто мне запретили).
Проблемы начались, когда другие дети начали дразнить меня. "Ты что, реально маму слушаешься? Почему нет варианта "нарушить запрет, а маме соврать"?" Потому что такого варианта нет. Легче испортить свою репутацию среди ребят - чем ВРАТЬ.
Кстати, я-мелкий и наказан бывал обычно после честнючего монолога в духе: "Да, это сделал я, и мне было хорошо, а чужим людям - нет! И это весело!". Правда, тут же я мог резко разреветься: "За что ты на меня злишься?! Плохо было чужим людям, а не нам! Нам - хорошо! Почему ты меня не любишь? Неужели ты больше любишь тех чужих людей? Они же злые, они нам ничего хорошего не сделали, они так ругались на меня, они плохие!.. Если ты на меня злишься, ты тоже мне не друг, буду жить отдельно! (Для справки: это мне лет пять). И не ходи за мной - я найду друзей, которые меня любят!" После чего запирался в своей комнате и фантазировал, придумывал очередную историю, обнимал плюшевые игрушки. Что интересно, мне реально становилось легче с ними (в разы легче, чем с людьми). Словно я получил тепло и утешение. А может, я и получал их, не знаю. Когда ты настолько маленький, сложно понять, одушевитель ты или просто очень хочешь им быть - границы между "хочу" и "являюсь" размыты, захотел быть паровозом - и стал им, чух-чух-чух. В итоге я выходил из своей комнаты и признавался, что очень люблю маму, а злые вещи говорил не от сердца. Но если она не хотела меня обнимать в ответ, не считала, что ссора окончена, и снова начинала про моё недопустимое поведение с чужими, я снова куда-нибудь уходил/убегал, уже молча, и долго прятался. Поэтому такие ситуации в итоге кончались ничем.
(Помню, что их было несколько, по одному сценарию: я плохо себя вёл с чужими людьми, а мама делала мне мозг за это))) например, у одного маминого знакомого была пластиковая финтифлюшка с изображением цветка. Круглая. Крышка от пудреницы, что ли. Но красивая, цветок как живой. Она мне очень понравилась, я попросил подарить. Он как-то обидно ответил, не просто "нет", а типа "не люблю попрошаек". Я в ту же секунду хватил финтифлюшку об пол, раздавил ногой - она была хрупкая - и сказал: "Тогда я не буду попрошайкой". Ой, какой скандал был... Мама была в ужасе. И да, маме, к сожалению, в таких случаях тоже почему-то доставалось от "плохих чужих взрослых", как я их воспринимал. Как будто ребенок не может творить хрень самостоятельно. Как будто его именно родитель науськал).

И да, в раннем детстве меня наказывали за плохие поступки.
Но попытки, там, в угол ставить и прочее ата-та не давали результатов и быстро прекратились. Не потому, что я поумнел, а потому, что без толку.
А в ответ на яркую эмоцию-злость (любого взрослого) я сам тут же - как по щелчку - впадал в безумную ярость.
Обычно когда взрослые агрятся, дети испуганно прячутся. А мне хотелось напасть. Я примерно осознавал, что на взрослых нападать опасно, но я с детства слегка кошу в сторону саморазрушения, и совсем мелкий мог кинуться на злого взрослого и покусать, пусть ударит в ответ, пусть даже убьёт, какая разница. Почему я твердо верил, что меня вообще могут убить, если на меня просто прикрикнули/замахнулись без намерения ударить - хз. Но я был к этому готов.
Дорого продавать свою жизнь.
Потому и кидался.
А страх перед разрушением тела у меня появился намного позже, когда я осознал, что в реально опасной драке можно не помереть "в бою", "как герой", а на долгие годы остаться безнадежным калекой, причём триста раз перерасти ту ситуацию/ссору/драку и понять, как глупо всё было, вот только время назад не отмотаешь.
Но вот относительно недавно один человек замахнулся на меня, не ударяя, просто имея в виду "уйди, оставь меня в покое", и я автоматически прянул на него, схватил его руку. Отпустил. А на миг захотелось вывернуть руку. И накрыло совсем по-прежнему. Будто я с годами не меняюсь.
Если кто-то реагирует не как все, не с ужасом или злостью, не с жалостью, а как бы со спокойным осознанием своей силы - посыл: "если ты нападёшь, я сделаю так, что больше ты ни разу не посмеешь напасть на меня" - я внутренне борюсь со страхом и ненавистью к этому человеку. Ненавижу свой страх, поэтому не прощаю человека за то, что он сильный, стоит отдельно от меня, не любит и не ненавидит меня, непроницаем для меня вообще никак. И не то чтобы он был опасен для меня, но какая-то потенциальная угроза в наличии. Если когда-нибудь придётся описывать такие чувства в книге - штош, я их знаю. Только обычно они принадлежат не главгерою, а антагонисту главгероя! Кстати, по вдохновению я могу отыграть и спокойное осознание своей силы: даже если реально во мне его нет и никогда не было, я видел его, чувствовал его и обдумывал, и могу таким стать на несколько минут, если потребуется (ролёвка, вживание в образ героя книги, а также тактика в реальной трудной ситуации - как минимум один раз прокатила и спасла). Но вообще терпеть не могу таких... Наверное, за то, что в них нет любви ко мне. И я не раскачаю их ни на какие чувства ко мне в принципе. Даже на интерес. Им не интересно. Сам-то я раскачиваюсь на любые чувства, рандомно - и вполне способен привязаться к человеку крепче, если он допустил неадекват, например. А бывают люди - ну такие спокойные, такие нормальные, такие здоровые и логичные, сволочи. По ходу, нереальные. Вполне возможно, что пришельцы.
Мама не хотела, чтобы я усвоил/закрепил припадки ярости как основную реакцию на чужой гнев. Поэтому сама старалась не агриться. Но все мы живые люди, естественно, иногда и она голос повышала. На маму я-мелкий не кидался, любил её, но на ор мог сам заорать и нести бред, пока не почувствую опустошение и не замолчу. Когда я так делал, мне самому было очень плохо. Хотя иногда в порядке бреда я говорил ей смешное: "Я буду жаловаться на тебя директору школы!")))))
Если бы у меня были злые/бьющие меня родители, я бы в детстве попал в дурку, причем для буйных. А может, успел бы до дурки кого-то покалечить/убить. У меня вот это чувство всегда очень близко. Несмотря на ласку и любовь мамы.
(Она всегда была моим спасением. Причиной не нападать на людей, причиной сдерживаться, иногда причиной не умирать. Не знаю, сможет ли меня принять кто-то ещё с такими загонами, хотя, наверное, сможет, если захочет, тк и мама приняла далеко не сразу, долгие годы закрывалась, и её принятие было - любовь плюс много лет внутренней работы).
Нормальная жизнь, вечер, мирная обстановка, я уравновешен, режу сыр, тянусь вилкой за мидией, улыбаюсь своим приятным мыслям, может быть, я счастлив... смотрим фильм... но вдруг кто-то в фильме выражает сильные негативные эмоции (не факт, что это однозначный злодей, может, это нормальный герой, он просто сильно злится сейчас, кричит), и мне тут же хочется броситься сквозь экран на этого персонажа, вилкой выколоть ему глаз до мозга, наступить ему на лицо, а потом заплясать, будто хорёк в конвульсиях, выпучить глаза и завизжать: "Гвоёма! Гурома!" - или что-то такое. Когда чувствую в себе такое, плАчу...
При этом хз, что на меня повлияет, а что нет. Детективы обожаю и смотрю совершенно спокойно. Экшены всякие, боевики - ок. Никакой жажды насилия после просмотра! Что бы там ни думали моралисты. Остросюжетные фильмы с кучей трупов вызывают жгучее отвращение к насилию. Имхо. У меня так. Был юноша, думал, чувствовал, а ему голову разрубили секирой - это очень плохо! Даже если он 1250-й по счёту персонаж "Игры престолов". А в обычном бытовом фильме без насилия меня выносит на ярость самая обычная сцена. Ну там, муж с женой ссорятся на кухне. О чём ссора, непонятно, да и неважно, меня уже колотит. Убить хочется обоих, растерзать на куски, лишь бы перестали кричать. И реально без отвращения думаешь про насилие тогда...

Про работу, которая делается "под свою ответственность"

Когда другие хвалят меня за дело, по идее это должно меня поддерживать.
Иногда и вправду поддерживает.
Но обычно я трачу столько сил на саму работу, что обычные "круто" или "спс" мне уже как мертвому припарка. Киваю, улыбаюсь и ничего особенного не чувствую.
Даже скорее разочарование.
Никогда не забуду, как у меня месяцы ушли на главу комикса, а рандомный читатель быстро пролистал его и сказал "красиво". Мне казалось, там каждую страницу можно (и нужно) долго рассматривать. Чуть ли не так же долго, как она рисовалась...
Мне тогда впервые открылось, что за каждой созданной вещью - большой труд, за каждым более-менее значимым поступком - труд или борьба. Даже если вещь или поступок оценили хорошо, от этого потраченная энергия не восполняется. (А ведь могут ещё оценить плохо).
Поэтому понял: делать что-либо важное имеет смысл только под свою ответственность. Если чувствуешь, что сейчас пока не потянешь отвечать за себя - ну, например, и работу сделать, силы/нервы потратить, и потом спокойно выдержать отсутствие/малое количество эмоциональной отдачи, не клянчить и не ссориться, как типа нормальный человек - тогда вряд ли стоит затевать дело. Лучше в игрушку поиграть.