Про вещизм, подарки, маффины и глубокие чувства

[inerind]

Я люблю вещи.
И мне ещё ни разу за 30 с лишним лет не встречались люди, которые настолько любят вещи.

Мне встречались люди, которые берегут вещи лучше, чем я, например. Встречались люди, которые ценят вещи (как признак статуса) или нуждаются в вещах (не могут подсушить хлеб без тостера). Но мало кто готов, как я, умиленно обнимать вещь: «Моя родненькая, любименькая сумка для ноута!».
Мало кто может утешиться вещью, когда от него ушел человек. Мало кого заботит сохранность каждой фитюлины, когда вы разъезжаетесь по двум разным жизням. А меня это очень волнует.
(Серьезно, у меня однажды стоял вопрос ребром: «А подарки отдавать надо? Если надо, я всё отдам». - «Нет, не нужно». - «Ура! Ты тоже можешь подарки не отдавать, но обязательно отдай все одолженные книги, я помню все до единой, вот список, они именно у тебя, ищи хорошенько» – и тем не менее, эта зараза аж три книги заныкала, несмотря на мои частые и настойчивые, а потом и рассерженные напоминания. Трясти человека лично, ломиться в дом и искать я просто физически не могу, разъехались по разным городам. А то бы так и сделал. Таким образом изъял у одного приятеля свой любимый – с пяти лет – томик Шекспира, заныканный и забытый человеком лет на семь как минимум. «А ну, пошли сейчас же к тебе домой, ищи, книга у тебя». И да, там она и оказалась, моя родная. Забрал ее и рванул домой. Как же бесит, когда люди думают, будто типа чувства важны, а вещи – это неважно. И книги в том числе. Чувства часто оказываются дерьмом и легко смываются в унитаз, а хорошие книги, я надеюсь, нет. И не надо пробовать).


Я умею дарить подарки. Без ложной скромности говорю.
Но никто из моего окружения не считает подарки важными.
Жизнь сводит меня только с типами, которым вещи до фонаря.
Притом я-то поклоняюсь вещам.
Меня можно в дикой печали утешить обычной халявой, типа: "закопайте меня, я не хочу жить!" - "а ролевую рубашку и кинжал хочешь?" -"хочу!!! ты ангел, я тебя обожаю!!! и снова хочу жить!!!!!"

Я за продуманный подарок, мне кажется, легко обиду прощу. (Не измену, не предательство, именно бытовую обиду).
Не знаю. Это чисто теория…
Никто никогда не пробовал со мной мириться с помощью продуманных подарков, люди думают - я выше этого, ага.
Поэт, художник. Материальным не интересуется.
А у меня, наоборот, с духовным больше проблем и непоняток.
Со мной пытаются мириться самым неэффективным способом: "давай поговорим", и мне начинают снова доказывать мою неправоту, только какими-то другими словами, может, с более спокойной и сдержанной интонацией, но - оно мне надо?
Я и так знаю свою неправоту.
Но все равно не сдамся под напором аргументов.
Мне надо иметь хоть что-то за душой.
Думаю, если бы человек протянул мне маленькую грошовую шоколадку: "А за шоколадку ты признаешь мои доводы?", у меня бы это вызвало смех и вздох облегчения: "Да". Ведь теперь я буду иметь за душой эту шоколадку. Почему-то успокаивает. Материальный предмет в руке или в кармане всегда успокаивает. Я не обнищаю, не пропаду, у меня есть шоколадка)))) Теперь я в безопасности, можно выслушать, обдумать, отнестись к своим поступкам критически – и решить проблему.
Но никто так не делает, не применяет такой простой подход ко мне(((
Вместо этого только занудствуют. Бла-бла-бла о вещах, которые нельзя потрогать. Долг... Ответственность... Совесть... Неуважение... У меня уже белый шум в ушах.

Даже в детстве меня не подкупали/от меня не откупались, и вроде правильно, детей это портит...но я хотел, чтобы отец испытывал вину перед покинутой деткой и откупался чем-то вещественным. Ни хрена. Ни вины, ни вещей.

Мои знакомые не похожи на меня. У них поза "мне ничего (от тебя, от нее, от него) не надо".
Шо? Это как?..
Дорогой друг, как вообще возможно такое – «тебе ничего не надо»? Ты уже умер, что ли???
Живому нужна куча вещей!
Если меня кто-то искренне спросит, что мне нужно, я немедленно напишу и вручу ему длинный список. И это в основном будет то, что можно купить за деньги. Или смастерить. Материальное. Ведь принести мне «мир во всем мире» человек не сможет при всем желании, а жаль, очень-очень нужный пункт.

У меня до сих пор лежат дома упакованные подарки, так и не отданные людям, которые ещё вчера хотели и просили этот подарок, а сегодня кинули меня. Больше всего ранило, что на подарок им плевать, "неважно, отдай кому хочешь".
А я так не умею. Я хотел отдать именно в эти (добрые?) руки.
Как я могу отдать продуманный подарок кому-то ещё? Вещь была заточена под конкретного человека. Может, это хэндмейд. В котором каждая деталь делалась с горячим желанием именно эту личность как можно крепче привязать к себе. Приклеить крепко, точно космофеном? Пришить намертво каждым стежком? Хоть сжигай вещь, раз она оказалась не нужна адресату.

Не представляю, как можно быть равнодушным, когда чего-то полезное дают.
Знаете, говорю на полном серьезе:
если б мы с человеком периодически ссорились, и я бы задумывался, а не лучше ли жить одному, и вдруг он бы мне приготовил в подарок крупный и важный пункт моего вишлиста –
я бы такой:
о, хотеть-хотеть, теперь ссорься со мной сколько захочешь, я как-нибудь выдержу, и никуда не уйду, ведь в главном я с тобой счастлив.

Ага, вот такой я простой в эксплуатации. Но подойдет именно пункт из вишлиста или вещь ОЧЕНЬ в моём духе, будто человек шпионил за мной целый год или дольше)))))) наверное, это мило - шпионить с такой целью))))
«Что-то красивое по мнению дарителя» подействует противоположно: выбесит меня. Сработает как послание: «Меня раздражает твоя непонятность, поэтому мы и ссоримся, и даже во время такого священнодействия, как подготовка подарка, я не хочу тебя изучить и понять получше. Мне некомфортно настолько погружаться в твой мир. Лучше возьми то, что ЛЮБОЙ сочтёт красивым». Но я же не любой.
Отдам вещь обратно, да еще буду иметь наглость встать в позу: «Зачем мне это барахло? Не пытайся меня подкупить!» – ой, как будто я гордый, как будто меня и вправду нельзя подкупить. Весь вопрос – чем именно.

Однажды после чужих слов «ничего мне не дари, главное – не обижай меня» мне хотелось заорать от отчаяния.
Как это? Как это вообще можно организовать?!?
Откуда я знаю, на что человек обидится? И даже если знаю – всегда ли я могу напрячься и избежать этого? Всегда ли я могу сдержать эмоции? Всегда ли умею вовремя поменять устоявшиеся привычки? Ох, нет.

И почему, если человек обидится, его нельзя утешить продуманным подарком, развлечением или угощением?
Меня-то можно, в два счета…в один счет.
«Видеть тебя не хочу!» «А в книжное кафе хочешь?» «Н-ну ладно… Хочу! Только не в это, а вон в то, мне там больше нравится. И там уютнее. И маффины». Это я и мой характер.
Но если другой человек скажет мне «Видеть тебя не хочу», это обычно значит, что он упорно носится со своей обидой, прямо-таки гордится, как глубоко он сумел обидеться.
И да, в книжное кафе он со мной не хочет. И маффин со мной есть не хочет. И подарков от меня ему не надо.
Странно… Очень странно и жутко. Непонятно.

Господи, что за бредятина – так называемые глубокие чувства.
Один человек утверждал, что ему во мне не хватает глубины, и это не про яой. Он пытался узнать, способен ли я на серьезные чувства. Я любил его и ради него попробовал выжимать из себя эту срань – глубокие чувства, типа – и у меня начались навязчивые суицидальные мысли.
Дело в том, что я вообще не представлял себе, чего именно человек от меня хочет. Что он подразумевает. Глубокие - это какие??? Он не мог описать подробнее. Просто - глубокие и укорененные.
А у меня представления о глубине самые дикие.
Мне казалось, для извлечения глубоких чувств меня следует в нескольких местах разрезать ножом и вытащить что-то из глубины…
Вырвать сердце?...
Или мои руки надо разбить, чтобы прекратить просмотр аниме и веселый смех, ведь глубоко чувствующий человек должен в минуты горя - горевать и не отвлекаться...
Мамочки…
Я потом долго отползал от края пропасти. Около года.
Спасибо, НЕ НАДО. Я уж лучше проживу без этой вашей глубины.
Буду легко идти на контакт и привязываться, легко ссориться и легко мириться. Буду смотреть аниме и смеяться, что бы ни передавали в новостях. Буду через секунду забывать, что "навсегда с тобой не разговариваю", и радостно трындеть.
И не винить себя за это.

Чтобы со мной нельзя было помириться с помощью конфеты или маффина, это надо, не знаю,
изменить/предать/солгать/обещать помощь в очень серьёзном деле и кинуть молча без объяснений в последнюю секунду, когда и попросить больше некого, полный трэш, хоть помирай.
Тогда уже какие маффины, доверие разрушено, уходить надо.
А если мы просто наорали друг на друга из-за бытовой ерунды, выкуп в виде сластей я приму – схарчу, что твой Тузик лакомство – и тут же утешусь, ситуация исчерпана.
Да ещё и правоту оппонента признАю, скорее всего. Доев последнюю печеньку: «А вкусное печенье, и кстати да, опаздывать и вправду некрасиво, я постараюсь рассчитывать время».
Потому что человек, от души накормивший меня печеньем, заслуживает ответного внимательного и уважительного отношения. Зверь прикормлен - зверь запомнил.
(И да, это так и надо вслух называть выкупом или прикормом! Большинство моих знакомых были бы оскорблены. А я - нет. Мне важно, чтобы мне четко сказали, по какому поводу мне дают маффин. Не просто одаривают или кормят, а "бери и больше не фырчи/не сердись/не говори глупости, будто я тебя не люблю". Если всё совсем запущено, я не возьму. И этот жест будет многое значить. А если возьму, значит, согласен выполнять договоренность, не фырчать, не сердиться, и я должен быть честным в этом, нельзя нарушать).
Беда в том, что мне этот выкуп в реальности никто не предлагает!
Даже в детстве не предлагали. Обидят – и сиди себе обиженный, без маффина.
Наверное, потому, что не нужен я никому. Никогда не был нужен даже настолько, чтобы дать мне маффин, когда мне плохо.
Никому. Годами. Всегда. Тупо – не нужен.

(Возможно, я неблагодарный скот и кто-то давал мне маффин/кофе/какао/шоколад, когда мне плохо, а я не помню. Если это были вы, напомните. Я вспомню, и мне станет теплее).

Все мои знакомые предпочитают, чтоб им давали нематериальные штуки.
А давать нематериальные штуки я тупо не умею.
Чаще всего – не понимаю, как.
Лучше бы мне четко подсказывали.
Не «интересуйся моими делами», а «мне грустно, можешь выслушать, но не давать советов?». Не «проявляй заботу», а «помоги мне надеть сапоги, вот умница».
И ещё: давать нематериальные штуки часто бывает очень НЕПРИЯТНО, мучительно, прямо до боли, до слёз, до злобы, до ярости.
Например, если человек хочет тишины. Или одиночества. Или чтобы его вообще отпустили. Это бррррррр. Не хочу это давать, не могу, больно – даже если прекрасно знаю, как. Не дам.
И если другой человек не сможет это дать мне, я его пойму. Пойму, почему у него не получается оставлять в покое/ждать в сторонке/отпускать. Это завязано на диком ужасе. Таком...ревущем в ушах ужасе. Это что-то из области раннего детства, когда мама тебя оставляет одного (на процедурах в больнице? в компании страшных врачей?), а в ответ на твой плач ещё и осуждает/отвергает: не ной. А ты заходишься.
Никто никогда не держался за меня как за последнюю соломинку, и это странно. Держались за других. За тех, кто осуждал. За тех, кто боялся. За тех, кто отталкивал. Почему? Не знаю. Только предполагаю, что они держались за тех, кто напоминал им первого отвергшего их человека. Маму, наверное. Когда-то задерганная мама сказала "отстань от меня", и срабатывает: "Надо задергать вот этого человека, вдруг он в ответ меня обнимет и сломает мою злую судьбу". А очередной человек говорит: "Отстань от меня". Он же не знает, какую боль причиняет этим. А я, кстати, знаю.
Думаю, я скорее почувствую сострадание. Не жалость, именно сострадание. "Ты такой же...я такой же...мы с одной планеты". И не буду бла-бла про мои права и границы, сам во всё это не верю.
(Кто меня знает и спросит, почему я собсна не начал эн лет назад встречаться с таким одиноким-отвергнутым-измученным товарищем, когда товарищ мне предлагал... я что, неискренен в своем порыве понять и принять измученную душу?... объясню просто и прагматично: искренен, но дайте мне душу малой или средней степени измученности. Алкоголика я не вытяну. Даже симпатичную деву. Алкоголизм и наркомания - нэ, я свой предел сил знаю и понимаю, что мне точно не спасти бедолагу. Ее и более близкий человек не спас, с которым реально начались отношения. А я вообще никто. Я ее общал лет пять, хоть чуть-чуть поддерживал, пока она просто жаловалась, потом она начала меня пинать по болевой и после пары предупреждений пошла нафиг. Хотя я понимаю, что совсем забросил общение, а пиналась она от отчаяния. Хотелось с кем-то поссориться и почувствовать, что не одна. Разогнать звенящее жуткое одиночество. Так попросила бы, я бы добровольно согласился с ней поругаться на любую тему, если ей именно это надо, чтобы ощутить себя живой - но по болевой-то сразу зачем?).

Делать материальные подарки – приятно.
Даже когда человеку нужна редкая вещь, он мечтает о ней, и ты тщетно обходишь 20 магазинов, потом рыщешь в сети, сравниваешь цены тут и там с учетом доставки, и у тебя в глазах рябит.
Даже когда это хэндмейд, на который тратится труд и время, и ты задалбываешься.
Все равно приятно.