Немножко

[inerind]

Скоро вернусь в дайри с кучей текстов.

А пока скажу немножко глючных вещей.

1) Подниму (снова?) непростую тему селфхарма.
В детстве мне не хотелось причинять себе боль, несмотря на большие трудности и травлю в школе.
Самое близкое к селфхарму действие в детстве - побиться головой обо что-то.
Но боль была не целью, а, наоборот, НЕжелательным побочным эффектом. Мне хотелось биться головой без боли.
Я бился головой или кулаками о что-либо, когда эмоции рвали меня на части. Они так выплескивались.
Именно неопределенные хаотичные эмоции (типа "бдааааякуякуяаааа, аийй, ийй", а не конкретно страх, гнев, обида.
Когда я испытывал что-то конкретное, тот же гнев, я вредил не себе, а обидчику.
Даже если он больше меня, страшнее, сильнее, статуснее, даже если он взрослый и т. д., я не считал нужным сдерживаться. Зачем? Положим, завуч выгонит меня из школы - да я об этом мечтаю. Допустим, страшный старшеклассник мне голову разобьет - ну чо, мучиться перестану.
(Я хотел катастрофу. Ну и пусть драка, пусть мне что-нибудь сломают, ну и хорошо, что скандал, и отлично, если вылечу из этой дебильной школы, и даже если меня ни в какую другую школу с таким поведением не возьмут. Я хотел катастрофу, и меня мучило, что взрослые постоянно умудрялись всё замять и оставить по-прежнему).
В юности мне казалось, что разбить кулаки об стену - круто. Значит, у меня есть сильные чувства. И хватает силы воли выдержать боль ради них. (Если вы думаете, что это идиотизм - да, согласен, но он был основан на конкретных сомнениях и переживаниях. Мои тогдашние друзья убеждали меня, что я человек мелкий, легковесный и поверхностный, и чувства у меня такие же, и мысли. Они вроде любили меня, но постоянно подшучивали надо мной именно на эту тему. Что я слишком простой. Что не умею любить. Что на ролевках не потяну большие сложные драматические роли. Боюсь, я бы и с моста спрыгнул, лишь бы доказать им, что переживаю глубокое горе из-за их непонятного отношения ко мне, а не просто слегка расстроился! И их шутки были неправильными, и моя реакция на них. То и то плохо).
Далее про селфхарм: я влюбился в деву, которая этим занималась, и пытался ее отговорить, а потом начал сам потихоньку это делать, плюс морить себя голодом, как она... надеясь, что она хотя бы за меня испугается и одумается. И плюс я хотел лучше её понять. Она ничего не объясняла толком. Желание лучше понять любимую невротичку очень сильно расшатало мои и без того больные нервы, ага.
Сейчас я уже оооочень давно это не делаю, но желание проскакивает. Давлю его в себе.
Сейчас это совсем иначе ощущается, чем в детстве и юности.
Бывает, мелькнет странная или жуткая мысль, как молния, а следом приходит желание стиснуть в ладони клинок ножа. Чтобы наказать себя за эту мысль? Не знаю. Просто чтобы задавить ее в себе. Давлю в себе странные мысли, поэтому переключаюсь на мысль о лезвии или огне. И сразу же давлю уже мысли о селфхарме, в свою очередь. Хорошая новость: теперь мне хватает воображения, действий не нужно. Не надо резать ладонь, одна мысль о ноже отгоняет навязчивые образы или слова.
И все же: что делать, как разгрести этот завал? Пусть мне удалось найти хороший способ борьбы, но с чем я вообще борюсь? Даже не могу толком осознать те мысли, которые блокирую воображаемым ножом.

2) Про стыд и мат.
В детстве, когда я чувствовал себя скверно, мне - вместо сочувствия - говорили: "ну, ты ещё ножками потопай и головой побейся". Приводили это как пример очень глупого и позорного поведения - и не знали, что я действительно так делаю. И мне не стыдно.
Обычно я не считаю свое поведение глупым и позорным. Ну просто нет у меня такой опции - стыдиться того, какое впечатление произвожу. Мне стыдно за другое. За многие, слишком многие вещи. Но за то, как я себя держу на людях – нет.
Я вот такой. У меня такие реакции на мир. На людях или без людей, неважно. Ток бьется, кот царапается, чечевица чечевится. А я ору, когда орется, и хохочу, когда хохочется. Иногда несу чушь. Когда есть такая потребность. Причем тут стыд?
(Бывают причины не орать и не хохотать, и не нести чушь. Но они не связаны с желанием выглядеть прилично. Связаны с тем, что кто-то в моем окружении болеет/спит/грустит/работает/творит/молится. В общем, занят чем-то, требующим концентрации. Если таких людей нет, остальных могу послать в жопу).
В детстве я понял, что у всех есть опция, которой нет у меня – желание пристойно выглядеть, стыд перед людьми – и время от времени проверял, как она у них работает и можно ли её как-то использовать.
Можно ли привлечь к себе внимание, заставляя взрослых стыдиться тебя? Ну, в общем, можно. Хотя внимание такое себе.
Почему-то я не использовал для этой цели плохие слова (мат), мне хватало моих обычных странностей и взрывов эмоций, чтобы довести взрослых до ручки.
Но знаю, что мат с другими (не с моей мамой) стал бы поводом для расстрела. Однажды на ценнике в магазине приколов я прочел «подушка-пердушка» и не понял это слово, и спросил у маминой подруги. Скандал был до небес. Хотя я говорил про ценник и приводил довод, что я не в ответе за чужие ценники и надписи. Мама поняла мои аргументы, а подруга еще пепелила на тему «ребенок смеет спорить со взрослыми». Естественно, ребенок спорит. Зная свою правоту. Кому хочется быть виноватым без вины? Думаю, благодаря этому случаю я и не стал впоследствии, лет в 12-13, применять мат для эпатажа. Перегорело. Да и понял, что моя мама не будет шокирована, просто скажет, что это глупо.
Ещё некоторые знакомые на людях безопасны, будто в наморднике. Странно, да? Делай что угодно при них. Они будут краснеть, бледнеть, зеленеть, давить твою ногу под столом, задыхаться, но почему-то прилюдно не посмеют ни сказать, ни сделать ничего гневного. (Вот только позже последствия будут всё равно. Так что нефиг).
Короче, со стыдом за поведение у меня всё никак.
И когда во мне пытаются пробудить стыд и недовольство собой, я вместо ожидаемой реакции (притихнуть, поникнуть, опустить глаза) скалюсь, впадаю в бессильную ярость и жалею, что нельзя буквально убить говорящего, тк последствия такого шага мне не понравятся.


3. Про страх и ложь, бунтарство и покорность.
Запугивать кого-то, чтобы он стал милым/идеальным и не делал тебе больно/неприятно – пользы ноль. И запугивать, чтоб не врал, бесполезно. Это следует знать каждому. Поможет сэкономить нервы и силы, да и не поломать отношения окончательно. (И да, это основано на личном опыте).

Страх не мешает человеку нарушать запреты. Не понимаю, почему.

Если бы мне в детстве сказали, допустим: «Никогда не ходи на рынок через улицу Свободы», я бы и без запугивания не ходил. Месяцами. Годами.
И о причинах запрета не спрашивал бы. Чтобы их не знать. А вдруг они страшные. Вдруг я ночью спать не смогу. Да и вообще, зачем всё усложнять? Мне проще делать крюк и при этом думать о другом, чем лезть на запретную территорию в буквальном смысле (ногами) или в метафорическом смысле (обсуждая эту тему).

При этом большинство моих знакомых почему-то отреагировали бы иначе.
Во-первых, они бы задавали вопросы. «Почему нельзя – через улицу Свободы? Что там?». Потом они искали бы контраргументы. «Это же самая короткая дорога!» Потом они бы попытались выяснить, а что все-таки будет, если нарушить запрет. И если бы их, например, в результате поругали или побили, то их и это не убедило бы принять ситуацию как должное. Они бы стали искать способы с кем-то обсудить происходящее. Со сверстниками, например. Хотя бы чтобы покритиковать запрет и вслух выразить надежду, что однажды он будет снят.

Когда мне впервые пришла стипендия на карточку, мой однокурсник немного обиделся, что я закрываю от него ладонью пин-код. Но ведь я закрывал не ОТ НЕГО. И ни на секунду не мог предположить, что он подсмотрит мой пин-код. Я закрывал, потому что там была нарисована схема, как надо закрыть цифры ладонью. Это была инструкция. Предписание. А предписания, по моему убеждению, надо выполнять. Причем старательно. И не думая о смысле)))) Если бы рядом никого не было, я бы, естественно, точно так же закрыл цифры ладонью. Ведь мне так велено.
Впоследствии мои попытки выполнять разные инструкции люди точно так же принимали на свой счет. Думая, будто я имею в виду что-то конкретное. "Тут сказано: дистанция - полтора метра!" "Я не заразный!" "Верю! Я тоже! Но тут сказано - полтора метра, для всех!" Я надевал маску в магазине, где это было предписано, и тут же снимал в другом магазине, где подобной таблички нет))) хотя, если бы меня волновал смысл моих действий, я бы понимал, что суть ношения маски не просто в следовании инструкции.

(Бунтарь во мне включается на тему: собственная агендерность и все, что вокруг неё, от одежды до чтения/просмотра/написания всяческого яоя))))) сюда же плюсуем право дружить с такими же людьми и «не смейте оскорблять моих друзей», ну и в целом «не притесняйте этих людей», незнакомых мне, но с теми же вайбами.
Однако в других вопросах я могу быть дико покорным. Иногда боюсь себя и своей готовности подчиняться: вдруг это нездорово.
Я не заискиваю, не жду вознаграждений, а просто подчиняюсь, ибо.
Приведу два примера. (Но их больше).
Первый - я думал, что партнёр, которого ты сам выбрал, имеет право тебе звонить/писать/тебя тормошить хоть в час/два ночи. Твоё внимание принадлежит ему/ей, как и весь ты. И опять же, раз ты человека выбрал, то изволь его ласкать, даже если не в настроении/сонный/усталый/в стрессе, неважно. Надень улыбку и сделай его счастливым, дай ему/ей всё, чего он/она хочет. Меня это не напрягало. Но - на фоне стресса сорвался. Не то что утех не хотелось - жить не сильно хотелось. Сбежал в ванную. Но потом мы оба забыли об этом - ну нервы, ну бывает. Пробыли вместе ещё три года. А спустя уже год или два после расставания случайно в разговоре услышал от одного друга, что любимому человеку можно сказать "нет" иногда... и не надо себя заставлять против воли. Неужели серьёзно? И тебя не выкинут на помойку? Интересно. Думаю, если у меня будут ещё отношения, я постараюсь вначале обговорить своё право чего-то не хотеть. Или не всегда хотеть. И чтобы меня за это не бросали.
Второй пример - у меня была работа, где я по сути занимал руководящую должность, но почему-то свято верил, что обязан делать всё, что мне скажут, и абсолютно неважно, кто это говорит и зачем, я не спрошу, не уточню, просто выполню. В итоге оказалось, что я несколько месяцев работал по сути за себя и за коллегу, которая ничтоже сумняшеся приказывала мне написать тот или иной текст. Оказывается, я писал их за нее. И оказывается, она не имела права мне приказывать по статусу. Да пофиг, я подчинялся бы и приказам уборщицы, мне было все равно. Я был точно робот: дали задание, я и делаю. Кто дал - не знаю, не спрашивал/забыл. Проще выполнить задание, чем лишний раз поговорить с людьми и выяснить, зачем оно нужно. И мои ли это обязанности вообще, или на меня взвалили чужой груз).

Тот, кто запугивает, морально портит второго участника отношений: учит его врать. Даже если раньше этой привычки не было. Она появляется, и потом не факт что проходит.
Это касается любимых, но особенно – детей.
(Если у ребенка четко две жизни, официальная и неофициальная, это уже показатель. Один мой друг рассказывал, что четко разделялся на я-1 и я-2, у которых не было ничего общего. Я-1 – идеальное дитя, соответствующее всем мамочкиным ожиданиям, я-2 – реальная личность, любые желания которой подавлялись, пресекались и могли быть реализованы только с помощью отчаянного вранья. После такого детства он собрал себя воедино с трудом).