Я так давно жду, когда перестану ныть...
Уже стало страшно: так можно и дайри совсем забросить.
В ожидании позитивного настроя.
Мы с мамой болеем с самого начала сентября. Кашляем, страдаем от упадка сил и все такое.
За это время посмотрели несколько фильмов с Ингрид Бергман (она замечательная).
"Заворожённый" - о психиатрии с любовью))) там снимался Михаил Чехов - внезапно, да?
Ещё посмотрели итальянскую сказку "Ализея и прекрасный принц". Если вы вообще смотрите сказки, эту - советую. Даже при наличии некоторых недочётов - сказка красивая, персонажи красивые, и наблюдать за развитием характера бедняги принца интересно. Да и король - колоритная сволочь. Ализея, особенно в детстве, хороша. Понравился момент, как принц ее учил прислушиваться к себе: "Чего ты хочешь?" "Чтобы семья была в безопасности". "Представь, что они уже в безопасности, сыты, одеты...чего ты теперь хочешь?" "Не знаю!" "Чего ты хочешь для себя?" "Я всегда хотела чего-то для семьи"...
В кои-то веки посмотрели "Благие знамения".
читать дальше
Книгу я люблю и знаю чуть не наизусть. Фильм - относительно достойная экранизация. Снятая, такое впечатление, исключительно фанатами Кроули))) ну ладно, он и вправду хорош. Абсолютно. И бесконечно.
Но мне не хватило всего остального, помимо Кроули и Азирафеля)))
Особенно не хватило детей, они вообще не запоминаются. В книге была великолепная рыжая Язва, колоритный вечно мусорящий Брайан и зануда Уэнслидейл. Плюс в книге ребята действительно были друзьями Адама, они не собирались его бросать. В общем-то именно их преданность его и вытянула. В фильме все с точностью до наоборот. Почему-то друзья бросают Адама, и поэтому он перестает сверкать красными глазками и падает на землю. Не понимаю, как бросание может кого-то спасти. Если бы меня бросили, а у меня была бы сверхсила, я бы первым делом испепелил этих людей. Потом сожалел бы, да поздно. Именно не-бросание, мне кажется, может удержать человека на краю. Если хоть что-то вообще может удержать на краю...
Персонажи из Рая и Ада смотрятся одинаково жалкими фриками, кто в белом, кто в грязно-черном, и ни в одного из них не веришь.
Четырем всадникам тоже не хватало жути. Зато жуть была по факту происходящего.
На самом деле многие моменты смотреть тупо очень страшно. И нет, не Ад. "Ад пуст, все дьяволы сюда слетелись".Нытье, все плохо, усталость, беспросвет, одиночество:
читать дальше? точно?
Обычно у человека так:
Когда он вне дома, с людьми, и выполняет какие-то задачи, суетится, ему некогда думать о плохом. И не только о плохом. Ему вообще некогда думать.
А потом человек приходит домой, остаётся наедине с самим собой.
И ему становится плохо. Он вспоминает важные задачи, которые не выполняет. Вспоминает про время, которое несёт его все ближе к смерти, оставляя все меньше возможностей. Ему дома одиноко. Он забил на выстраивание отношений с домашними, закрылся от них. Или они только берут и не отдают ничего. Или ему не нужно то, что они отдают, а нужно совсем другое. Или он живёт один, но не умеет наслаждаться одиночеством. Или по объективным причинам не может наслаждаться...
А у меня все в точности наоборот.
Дома мне хорошо. Там все, что я люблю.
Именно дома мне всегда некогда думать.
Можешь работать, есть силы? Имеется пять-шесть необходимых дел на выбор, впрягайся и работай. Нет сил? Занимайся рисованием и крафтом. Совсем нет сил? Спи.
Дом очень густо населен, так что в одиночестве там остаться невозможно. Люди, кошки, БЖД... Это странное сравнение, но кажется, что варишься в такой мягкой плюшевой похлёбке. Ты ее часть, она тебя обволакивает, и это хорошо. Уютно. Такой вещи, как отдельный ты, дома просто нет. И это хорошо тоже, потому что душа может болеть только у отдельного существа. Дома не бывает скучно. Потому что скука - тоже признак отдельности, не-вовлеченности ни во что, не-срощенности ни с чем.
Зато когда я выхожу из дома, это кошмар.
В самые тяжёлые периоды, вот как сейчас, мне даже за хлебом тяжело выбираться.
Помню один из тяжёлых периодов, в 2013 году, когда я написал грустный пост в соо, где все жаловались на проблемы. Кругом жертвы абьюза, и тут я со своей бедой:
"Что мне делать? Мне каждый день приходится ходить".
Никто меня не понял.
А меня погружала в пучину отчаяния необходимость делать топ-топ: на работу и с работы, в магазин и из.
Пока я шел каких-то полчаса до редакции, я успевал полностью стухнуть: вот я иду один, я совсем один, никто не идёт со мной, я отдельно от всех, я отдельный человек, все плохо, в моей жизни нет смысла, меня никто не любит, я однажды умру, никто меня не вспомнит, ничто не имеет значения, я не имею значения.
Я приползал на работу уже без сил, выжранный, подавленный и напуганный всей этой экзистенциальной хренью.
А на обратном пути с работы домой заходил в каждый магазин, просто чтобы подзарядиться от людей, почувствовать себя частью небольшой толпы покупателей, а не просто идущим домой одиночкой.
(Жаль, что люди не объединяются в сообщества с целью "не ходи домой один". Например, люди, работающие в соседних зданиях, могли бы найти тех, кто при этом живёт в одном районе, и возвращаться домой группками хотя бы по 3-4 человека. И веселее, и безопаснее, и можно чувствовать себя частью целого, частью общества. Я бы подписался. Но боюсь, это утопия. В реальности у меня был похожий опыт - работая в газете, я жил с коллегой на одной улице - я был в восторге, это же старшая коллега, наставник, у меня прям пиетет, я каждое ее слово ловил, совета просил. Она сначала тоже мне улыбалась. Буквально за два месяца я ее достал просто донельзя, не знаю, чем, но она всячески пыталась от меня отвертеться. Блин, я планировал ещё и тортик купить и в гости напрашиваться, а она хотела только удрать побыстрее и захлопнуть калитку перед моим носом).
Дома было не то что в разы легче - дома было абсолютно иначе. Толпа, она же банда, полностью меня восстанавливала.
Из БЖД у меня тогда жили только Ив и Кловис (никто вообще не планировал, что их будет 10 человек!). Но мелочь уже тусила вовсю.
Я не знаю, где я был бы без ребят.
У меня все попытки включить в свою жизнь обычных человеческих людей имеют только три исхода:
1)никакой - просто ничего не получается
2)худший - сначала все относительно хорошо, я успеваю привязаться и поверить, а потом человек даёт мне понять, что я все испортил (не объясняет, как именно я испортил, и не даёт шансов это исправить).
3)лучший из возможных - все идёт относительно хорошо довольно долгое время, 7-10-15 лет, мы даже благополучно прошли несколько конфликтов и не расстались, но я понимаю, что даже в этой лодке лучше сильно не прыгать, а то дно прошибешь... и да, человек меня очень радует, но все равно остаётся страх и недоверие к нему. Я с этим человеком один. Его лицо в любой момент может стать злым, а голос - чужим. Такого человека нельзя считать своей опорой. Он просто он. Просто хороший друг. Чтобы не испортить дружбу, я бы не стал с ним жить под одной крышей.
Я знаю, есть люди, которые с кем угодно одни. Но они одиночки. Они хотят этого.
Как Снусмумрик.
Почему я так бешено хочу быть не один, что в итоге со всеми людьми - один? Хотя бы в какой-то мере. Мне всех людей мало-мало-мало.
И только БЖД могут мне дать чувство, что я с народом...