Проблема с ролевками

[inerind]

Ребята, кто ролевик или просто в курсе...
Хочу поговорить.
О том, что для меня жизненно важно.
Десять (уже больше) лет назад у меня случилась травма.
Сильная.
Что именно произошло, и в чем была лично моя вина - я давно знаю. Здесь речь не об этом.
Мне не хочется разбираться с другими, мне важно разобраться с собой.
И с травмой.
Которая до сих пор есть.
А тогда из-за нее
у меня пропала
способность играть.
Оценить ее силу мне было в те годы трудно: у меня стояла задача не анализировать дерьмо и не разгребать дерьмо, а прятать его в подвал и улыбаться.
Стоило мне начать играть, у меня летел к чертям самоконтроль, и самая главная задача была - не разреветься. Только это и удавалось. Вролиться и нормально отыграть - уже выше сил, главное - не истерить, не орать и не убегать с поля в никуда.
Меня колотило, точно в лихорадке. Хотелось хватать людей за рукава и униженно молить: пожалуйста, скажите, что вы меня любите. Но люди готовились к игре, они все были заняты, и никто не смотрел на меня и не понимал, что со мной творится.
Мне словно кто-то шептал на ухо:
"Посмотри на этих людей вокруг... им на тебя наплевать... На тебя всем плевать...всем плевать...всем плевать...даже если ты сейчас упадешь и умрёшь...плевать..."
Это сводило с ума.

Как вы понимаете, в таком нервозном состоянии я игрок в любом случае - никакой.
Меня начали откровенно критиковать.
Наверное, за дело. Легко допускаю, что раздираемый негативными переживаниями игрок играет очень плохо. Деревянно.
Если на игре было необходимо думать и разгадывать загадки, оказывалось, что мне нельзя играть умных персонажей, потому что игрок - дебил.
Если нужна была любовь, ничего не получалось. Игрок не верил, что его любят, и тяжело было влить уверенность в персонажа.
У меня появился страх критики, и получился заколдованный круг.
Я плохо играю - поэтому меня критикуют - поэтому я играю ещё хуже - поэтому критикуют ещё больше.
Ощущение, что всем на меня плевать, росло и росло.
Случился нервный срыв, который стал и шумным срывом конкретной ролевки.
После этого
был скандал, было неубедительное примирение, и меня приглашали ещё несколько раз, но у меня было ощущение, что ничего хорошего из этого уже не может получиться.
Ощущение спившегося актера, которого снова зовут в проект, а он понимает, что уже не потянет (в моем случае алкоголя не было, но роль алкоголя успешно сыграли глюки моего мозга).
Меня опять критиковали.
Если бы такое происходило с другим человеком на моих глазах, с близким человеком, то до меня дошло бы: человек пропадает. Надо говорить с ним по душам, надо чаще держать его за руку и обнимать, надо отмечать его маленькие победы (потому что свои большие поражения он понимает и сам, без посторонней помощи, и не надо о них напоминать лишний раз).
Но именно в той ситуации
мне не хотелось просить помощи,
было страшно, что откажут,
в итоге никто не помог
(я имею в виду, никто не помог с ролевками, потому что вообще мне очень сильно помогали с кукухой не-играющие друзья, сами звали к себе, поили чаем и выслушивали развесистый бред, огромное им спасибо, они меня и вытянули - а то могло и до желтенького дома дойти).

Любовь к ролевкам осталась.
Игры случались.
Это были тихие кабинетки, исключительно на два-три самых проверенных человека. Те, кто не будет меня критиковать, с кем мне абсолютно безопасно.
Но все эти ролевки игрались исключительно по моей просьбе. Это было надо в основном именно мне.
Такой крошечный безопасный мирок, выстроенный как бы вокруг меня.
Иногда было стыдно за это. Почему близкие делают так, как я хочу? Комфортно ли им? Почему они создают мне комфорт? Играют кабинетки ради меня... Разве это правильно?
В итоге
теперь я не прошу играть ради меня, и игры исчезли. Это действительно делалось только из любви и дружбы, но внутренней потребности регулярно играть у моих друзей нет.
А у меня - есть.

Она не исчезла за 10 лет, эта потребность.

Что мне с ней делать?

Если я вернусь в ролевое движение, это создаст мне вполне предсказуемые трудности.
Во-первых, после долгого простоя игрок мог растерять навыки.
Во-вторых, в моем городе нет ролевиков, есть реконструкторы, и это не то.
В-третьих, у меня сейчас нет денег на дорогие костюмы, в комнатных играх меня всегда спасали простые белые и черные рубахи и штаны плюс какие-то детали.
В-четвёртых, я боюсь воскрешения старых демонов с чердака))) ведь я опять попаду в "травмирующую" обстановку, которая ударила мне по мозгам 10 лет назад. Естественно, большинству игроков будет на меня плевать (они меня не любят, да, естественно, ведь они меня даже не знают), меня снова накроют "одиночество в толпе" и паника, и сейчас я уже понимаю, что это такое и с чем это едят, и в теории могу с этим справиться, успокоиться и настроить себя на игру, но на практике...охх.

Излагаю все это, буду перечитывать и обдумывать.
Проблема есть, и ее надо решать.
Она большая.
Буду есть слона по частям.