Чёртовы Весы

[inerind]

Вполне в моем духе, после вчерашней эйфории я впал в уныние.
Потому что устал, прежде всего.
Устал с дороги - сильнее, чем думал.
Попытался приготовить ужин и первую порцию приготовил хорошо, вторую слегка спалил: уснул. Мне снилось, будто на сковородке жарится голова БЖД. Потом сонно спорил с мамой: "ну да, я сам спалил, но давай это каким-то образом было из-за тебя? ну что тебе стоит, а? пожалуйста"...
Я такой. Если бы вдруг в отношениях захотел манипулировать и газлайтить, я бы прямо в лоб клянчил: "Ну можно я повешу на тебя чувство вины, я совсем капельку, ты даже не заметишь, ну пожалуйста, один раз?" - а без разрешения не смог бы. Нельзя. Это ж насилие.
Кезаль и Ксавье вывалились из сумки еле живые и припали к Лу, то ли утешения ища, то ли хвастаясь путешествием, то ли сразу то и другое)))
Устал от
уникального летнего авитаминоза, тк почти перестал жрать.
От стрессов.
Стресс включает механизм "не ешь".

Иногда мне кажется, что в настоящей критической ситуации у меня автоматически исчезнет опция "питаться", чтобы ели те, кто достоин жить, или близкие, кого хочу уберечь.
Это не благородство, а прагматика, просто другие люди без меня выживут и через несколько лет будут счастливы, а я без них все равно пропаду, мне без них ничего не надо.
В детстве мы шумной малолетней компанией смотрели "Титаник" на видосе. Вроде взрослая история, но лучше в первый раз смотреть ее в детстве. Заценить этот красивый максимализм (хотя я и сейчас максималист). Жизнь или смерть, все или ничего. Девчонки пищали понятно почему. Мой друг по художке восхищался красотой антуража и хотел рисовать все это. Я думал о своем. Меня поражало, как Роуз смогла долго и осмысленно жить после Титаника. Я бы не смог. Ещё ребенком я знал, что а)я точно не стою того, чтобы мне отдали плавающую дверь, я не прибедняюсь, это правда, и б)я бы не сумел использовать свой шанс на полную катушку, лучше б я сам отдал дверь.
Плюс какое-нибудь красивое путешествие в горы неизменно вызывало бы у меня чувство вины - "за мои путешествия и развлечения заплачено человеческой жизнью, цена несоизмерима".
Трепетное отношение у меня только к тем, кого знаю (ну, хотя бы раз поговорил с человеком о важном, уже понял бы, что он живой и чем-то ценный, божье творение). Незнакомца я бы своими руками вышвырнул из лодки или спихнул с двери. Незнакомцу я бы не отдал свою еду. Это же всего лишь незнакомец... Тень. Не получается верить, что он дороже меня.

Устал от недостатка сна (в жаре не высыпаюсь, а спать под кондиционером вроде вредно).
Устал от рабочих моментов по фрилансу, которые копятся с июля не по моей вине, держат в подвешенном состоянии и мешают все бросить и уйти одному с палаткой в горы.
(Палатка стоит в нашем саду на деревянном настиле уже больше месяца, и я там живу. Испытывал, что выдерживает палатка. Она выдерживает дождь, ливень, ветер - только при сильном ветре качается и смешно ползает по настилу, хотя набита кирпичами. Когда достают, можно там залечь и поспать пару часов, без телефона и без обязанностей по дому. Иногда вокруг палатки ходят наши вечно голодные коты, я слышу их тяжёлую поступь, но они меня не видят и не орут. "Я в домике").

Мне надо воплощать Гила,
это очень важно для меня.
подвернулся шанс, а я лежу мордой вниз и не знаю, как поступить.
С кем посоветоваться.
Что решить.
Может, кто захочет помочь советом насчёт Гила - с этим в комменты.

Чёртовы Весы.
(Уверен, в мире полно нормальных Весов, которые не доводят до абсурда весовское желание никогда не ошибаться и всегда принимать верные решения. Но я именно чёртовы Весы).

Как живёт нормальный человек: анализирует факты и принимает решение, и не жалеет о нем, потому что знает: оно если и не идеальное, то оптимальное. Дай ему возможность переиграть, он поступил бы так же.
Как живёт нормальный импульсивный человек: принимает решение на эмоциях, потом переделывает все, потом снова переделывает, пока не находит приемлемый для себя вариант. В жизни за таким человеком тянется хвост брошенных вариантов (партнёров, мест работы, убеждений или проданных БЖД), но если ему повезет, он методом тыка наткнется на своё и на своих.
Главное - действовать.
Как живу я, сиречь клинические Весы: обдумывает свою потребность, принимает (казалось бы) оптимальное решение, потом пугается: "а вдруг я сейчас на эмоциях и не в адеквате, вдруг завтра я "протрезвею", и окажется, что мое решение - полный бред?!?", паникует, не доверяет себе, загоняет себя в жопу, бесится на общие фразы типа "слушай свое сердце", в итоге видит, что поезд уже ушел, погружается в отчаяние, лежит пластом, нет сил встать и жить, потому что потратил все силы на метания и выгорел. На пустом месте.