[inerind]

Мне не в первый раз приходит мысль: как по-разному вижу себя я и видят меня другие.
Для себя я -
простой открытый человек,
красивый внешне и как минимум интересный в общении, талантливый художник, создатель разных текстов и миров, у меня интересная жизнь с кучей занятий и увлечений,
и, хотя это против логики, я считаю себя хорошим человеком именно потому, что часто получаю от жизни удовольствие (а унылых серьёзных людей почему-то с детства воспринимаю как "плохих", хотя это неправильно).
Для других я -
ни разу не простой открытый человек, а нечто сложное и закрытое,
то, во что не хочется вникать глубоко (думаю, именно поэтому у меня мало друзей и нет любви).

Про красоту.
В моей красоте, скорее всего, многие сомневаются (во взрослом возрасте мне никаких оценок не дают, наверное, боятся получить в лоб, а в детстве и юности сверстники оценивали только негативно).
Для меня же моя красота настолько безусловна, что мне плевать на детали - одежду, прическу, руки/ногти, прыщик на губе, осанку и походку... ну, вы поняли. Я считаю, что в меня в любом случае можно влюбиться. А для других людей красота СОСТОИТ из мелких деталей. И детали же могут ее испортить.
(Кстати, я легко оцениваю, красив ли человек, и как именно красив: "как рыцарь", "как лиса", "как мудрец", "как странник" и т.д., но не могу описать, как он выглядит, в смысле, каждую деталь. Очень странное качество для художника!).

Про интересность в общении.
Да, люди говорят, что есть такое.
Я относительно много знаю (гораздо меньше, чем хочу узнать) и умею заряжать вдохновением. Иногда (в последние годы все чаще) мне удается слушать собеседника и сочувствовать. Иногда получается дать разумный совет, если о нем действительно просили (если нет, понимаю, что лучше промолчать).
Как собеседника меня ценят.
Хотя не все и не всегда.

Один раз мне прямым текстом объявили: "Ты кишишь".
Меня слишком много. Я знаю только два режима: либо молчу и тихо стою в уголочке, либо резко заполняю все пространство.
Я - тонны эмоций, мурлыканья, радостного визга, прыжков и хохота, перепадов настроения, быстрых вспышек гнева или горя, периодов тревоги - "ты меня точно-точно не презираешь за то, что я абсолютно все тебе рассказываю? точно-точно не бросишь? а поклясться можешь?", приступов смущающей откровенности, когда я вываливаю на друга свою подноготную и жду, что он вывалит свою (а он, как вариант, не готов и растерян), пламенных наивных ожиданий от окружающих типа "мы станем друзьями с сегодняшнего дня и навеки!!!".
Дочитать это до конца и то сложно.
Некоторые люди хотят от меня отдохнуть, кто на день, кто на месяц, а кто навсегда, и я бешено злюсь.
Понимаю их чувства, знаю, что такое интроверты, с болью для себя оправдываю их молчание и невнимание - но не могу не злиться! Все равно гады. Ведь жизнь проходит, а мы не общаемся, проводим время не вместе, теряем друг друга, теряем наше время и тепло, теряем самое ценное, сволочи!!! Ууууу...
А другие могли бы общаться.
Но они в свое время не оправдали мое доверие. (О котором и не просили). Они надеялись просто периодически видеться, няшно болтать ни о чем и пить кофичку. А я почему-то не умею "просто".
Едем дальше...

Талантливый художник.
Понятие относительное. Некоторые рисуют лучше меня, и прогресс у них виден. А у меня нет прогресса последние 10 лет минимум, один и тот же уровень, хоть убейся.
При этом они воспринимают рисование как хобби (и у них есть нормальная работа и личная жизнь). А я гордо несу звание художника как оправдание того, что я в социуме ни хрена не умею выстраивать ни деловые, ни личные отношения - и не особо хочу уметь.
Где логика?
В их глазах я, наверное, задавака. Ещё и деньги за рисунки беру.
Никогда не забуду, как парень в поезде заплатил мне деньги за портрет своей девушки (по фото). Ему понравились мои фэнтези-рисунки. Но про портрет он сказал, что получилось непохоже. Не хотелось отдавать денежку, но выхода не было. Сидящая рядом старушка дала мне советы, как исправить рисунок. Она была умнее и внимательнее меня. Да, разрез глаз немножко другой, да, щека больше и круглее, а тут косяк с расстоянием между глазами. После правок стало похоже. Мне удалось впарить человеку рисунок и снова получить денежку))) Но было так паршиво, что портреты не рисую больше с того 2015 года. Разве что в подарок, потому что подарок люди не станут детально оценивать и искать косяки. (Наверное, это неправильные выводы. Настоящий художник начал бы тренировать именно те навыки, с которыми у него швах. Внимательность, например).

Про тексты и миры, а также кучу увлечений -
это правда, и тут мне ничья оценка не требуется.
Я никого не спрашиваю, творить мне миры или нет.
И никто не смеет указывать мне, как именно творить.
Хотя иногда я могу попросить совет и принять его без протестов. Например, я плохо прописываю в своих мирах экономику, поэтому любой совет и любая критика в этой области будут приняты покорно и с благодарностью. Но "прекрати крафтить кукол и уходить в какие-то непонятные миры" - это называется "тупая говнокритика" и встречает вполне обоснованную резко негативную реакцию. Вроде советов рыбам, как вредно плескаться в холодной воде и как полезно лазать по деревьям.
Помню, когда отец сказал: "Со своими куклами ты сойдешь с ума", а я думаю: круто, начну слышать их голоса и все такое. Они такие замечательные люди, все мои персонажи)
В другой раз он спросил, как там мои куклы, но мне не захотелось рассказывать. Чтобы получить "пропуск" в мою жизнь, он должен был спросить конкретно, как там Ив, Кловис или кто угодно ещё из моей банды, поименно. К моим мирам надо быть внимательным. Если вам это правда надо. А на поверхностные вопросы мой ответ: "Да так".


Почему-то не могу забыть фразу, сказанную походя: "Я не хотела бы жить твоей жизнью".
Переспрашиваю - что это значит.
Но, наверное, мой импульсивный скачок в ее сторону и резкий тон смутили девушку, и вместо честного ответа она сменила тему. Чтобы не поссориться.
Оставила меня наедине с этой мучительной загадкой.
И я целый год ломаю голову, что такого в моей жизни, что можно не хотеть ее жить.