[inerind]

Мне хочется прийти на реальную или виртуальную площадку с кучей народа и оставить там
такое объявление:

"Привет, я Юнь или Ине, хочу познакомиться.
Для общения, дружбы и, возможно, чего-то большего.
Мне нужно а)говорить о своих мирах б) слушать о ваших мирах в) считать вас самым важным человеком в своей жизни г) считаться самым важным человеком в вашей жизни д) строить веру в безопасность этого мира вокруг вас (то есть "раз вы есть и любите меня, то все хорошо и не надо идти вешаться, надо верить в вас и жить").

То, что я Кот, Весы, Рябина и т.д. - не самая важная для вас информация.
Думаю, вам гораздо важнее знать, что спутник из меня специфический.

Недостатков море.

Например, я слишком восторженный человек. И да, это недостаток. Если вы мне нравитесь, то мое обожание безгранично и не заканчивается с годами. Я всегда нахожусь в восторге первой влюбленности, и хотя многие говорят, что хотели бы таких отношений, в реальности люди мечтают спустя пару лет немного успокоиться и перевести дух.
А в меня не заложена опция "успокоиться". Вообще. Не только в любви, а в принципе по жизни.
Гореть так гореть, обожать так обожать. Руки целовать. Ноги целовать.

Очень сильно и крепко привязываюсь - грубо говоря, приковываюсь наручниками. И если вам не удалось вызвать мое отвращение (совершив какой-то плохой поступок), то по доброй воле я не отцеплюсь.
Меня невозможно убедить нормальными аргументами типа "ты свободный человек, я свободный человек, признай мою свободу, отпусти меня". Не признаю и не отпущу. Я свободный, мне похрен, я свободен не отпускать, вот.
Тем более, если хороший человек меня плохо оценивает, так что, значит, я его недостоин? Я хуже? Меня можно просканировать и забраковать? Никогда не соглашусь это признать. Это же фэйл на всю жизнь, не смогу от него оправиться.
(Пока такого не было, наверное, бог миловал. Обычно расставались по другим причинам, не унизительным для меня, и часто партнёр был далеко не подарок и сам во многом виноват. Я бы горел синим пламенем, если бы непогрешимая личность вся такая в белом указала на меня пальчиком и вынесла мне вердикт "не годен", а я бы осознал, что это правда и я - кучка грязи. В жизни такая ситуация вполне возможна, и я только вот сейчас понял, что у меня неплохая биография, раз оно не случилось).
Вот если человек поведет себя недостойно, тогда мысленно поставлю маркер "плохой", и отпущу немедленно, и разлюблю сразу, и возненавижу резко. Только это не та ненависть, которую можно обратно превратить в любовь, а вот реально ненависть-ненависть.
Вариант "давай останемся друзьями" или "давай сохраним нормальные отношения" - не для меня.
Я очень хорошо понимаю мелодраматических злодеев, которые после развода не дают второму родителю видеться с ребенком, просто чтобы сделать больнее. Я тебе поверил и в тебя поверил, ты взорвал(а) мой мир, сломал(а) меня - так расплачивайся. И поверь, ты испытываешь только десятую часть моей боли.
Мне трудно доверять людям.
Ревность зашкаливает.
Рвет крышу, если мне кажется,
что наш общий мир рушится, аларм-аларм, конец света,
а человек отказывается поговорить,
доказать, что все не так,
помочь мне справиться с эмоциями,
успокоить и поняшкать меня как маленького.
(Может, его просто задолбало помогать мне справиться с эмоциями, и он хочет отдохнуть, но я в раздербаненном состоянии сто пудов не смогу его понять, пожалеть и заткнуться).
И хотя я могу удержаться и не ударить человека (знаю, что это называется абьюз и это плохо),
зато с большой вероятностью не выдержу напора своих же эмоций.
И уйду из отношений не потому, что отношения не вывожу, а потому, что сам себя в отношениях не вывожу.

С личным пространством тоже все плохо.
Я либо закрываюсь полностью, либо резко открываюсь полностью и раздеваюсь до костей)))) и не прощу, если вас напугает моя откровенность.
Пугаюсь, дичусь и отдергиваюсь, когда вы хотите без предупреждения ко мне прикоснуться, даже просто похлопать по плечу.
А когда вы не хотите (например, заняты), я лезу обниматься,
иногда больно стискиваю и душу вас,
и чувствую себя отвергнутым ребенком,
если вы говорите, что вам это не нравится.

Стабильность у нас будет только в одном вопросе: я не изменю, тк по жизни ярый противник измен. Зато во всех остальных вопросах стабильности не будет.
В отпуск со мной лучше не ездить, например. Если вы не хотите, чтоб ваш долгожданный отдых был испорчен. Внезапно я вообще могу отказаться ехать, потому что резко расхотел на море и так же резко захотел крафтить куколок дома. А билеты уже куплены. И если вы надавите на меня, чтоб имел совесть и соблюдал договоренности, то всю поездку я буду страдать, мотать вам нервы и рваться домой.
На меня тяжело рассчитывать.
Я все делаю по настроению. В общем-то меня можно заставить выполнять вовремя какие-то совместные планы и обязательства, но в ответ на слова "ты должен" будет вылито столько пассивной агрессии... вы пожалеете, что связались.
(Хорошая новость: меня легко сдвинуть в нужном направлении с помощью похвал. "Ты лучше всех выносишь мусор", ага. Одна моя подруга (имею в виду именно дружбу) так добивается от меня всего, что нужно, и я выполняю данные ей обещания вовремя, на совесть и с удовольствием, тк боюсь не заслужить "пряник" - добрые слова - и очень хочу их, и таю от ее похвал, и они пробуждают мое желание жить и работать. Но мало кто догадывается, что надо именно так).

Мое настроение меняется по 25 раз на дню, иногда из-за мелочей. Или без причин. Резкими скачками.
Всего десять минут отдыха и одно мороженое переносят меня от состояния "жизнь говно, будущего нет, лежу трупиком" до "гиииииии жизнь хороша, в небе семь радуг, мир полон любви, я люблю вас, люблю всех, хочу дарить всем подарки, у меня абсолютно все получится, пляшу-прыгаю".
Если вы сами смотрите на жизнь трезво и настаиваете, чтобы я тоже смотрел трезво,
то мне с вами станет плохо,
и я буду воспринимать вас как противника и источник стресса, буду защищаться и загораживаться от вас.
Примерно так:
"У тебя нет шансов пройти это собеседование, в счастливой футболке или нет, потому что ты не знаешь конкретно тот иностранный язык, который им нужен. И нет, ты не выучишь его к пятнице".
Я (огрызаюсь): "Иди в жопу, не мешай мне ВЕРИТЬ". *учу язык к пятнице, весь в надеждах и радугах*
Естественно, ничего не вышло, и естественно, "ты не желал мне удачи, ты в меня не верил".
Неделю спустя, другое собеседование.
"В этот раз у тебя есть реальные шансы на победу, твои данные им подходят, только веди себя адекватно и все будет хорошо".
Я (в панике и отчаянии): "Нееет, я вообще не пойду, я провалю собеседование, а если пройду, меня все равно уволят, потому что я не умею вести себя адекватно".

Достоинства у меня есть, ага.
Я добрый (не очень в этом уверен, но многие так говорят, поверим на слово).
Я искренний (надеюсь, искренность - это достоинство... не все так считают, ну ладно).
Я творческий, со мной не скучно.
Я верный - людям, мирам и идеям.
Я ласковый, ласковее котов, по опыту говорю. Мои три заразы гораздо меньше мурчат и ласкаются, чем я.
Я волевой (могу преодолеть страх и защитить вас от явлений, которых сам боюсь).
Я весёлый (ну, не 24 часа в сутки веселюсь, но я точно не зануда и часто фоню радостью и пляшу).
Я бесхитростный (если вы параноик, успокойтесь, я вас не обману, потому что не захочу и не умею).
Я умею выживать и помогаю в этом своим близким (достать все хорошее и дешёвое - это ко мне)".