О грустном и о весёлом

[inerind]

1) Про прощание и похороны, читать не обязательно.

Под катом - пожизневка, мрачненько.

Мертвых я боюсь до приступов тошноты, но на церемонии прощания был. Надо было маму поддержать.
Она была все время спокойная и собранная, только очень усталая, и для меня стало полной неожиданностью, что во время прощания она заплакала. Хотя, казалось бы, логично. Скорее уж я вел себя странно - как кирпич.
Она переживала, что мертвого не подстригли. Я не переживал ни о чем, тк уже нет смысла.
Смирился с тем, что не наладил с ним отношения при его жизни. Ну что делать, мои попытки с ним поладить кончались ничем.
Я его боялся, но не потому, что он мог мне навредить.
А потому, что я долбаный травматик. После деда. И его методов воспитания.
Мне ничего не стоит рефлекторно испугаться близкого человека за одно резкое слово. Или за то, что он повысил на меня голос. Смешно, но я не могу такое простить. То есть могу, но какбэ, только если человек последствия этого резкого слова будет долго исправлять действиями, изо дня в день, да. Ежедневно разговаривая со мной спокойно, понимающе и человечно, и больше никогда не срываясь. Иначе я так и приучусь его избегать, и буду люто злиться на него за то, что он рядом и при этом чужой, буду годами грубо огрызаться на него: "закрой окно" - "сам закрой или замерзни, мне фиолетово". И мне больно, больно, БОЛЬНО, я же понимаю: так нельзя, я тоже добавляю ведро черной краски в эту яму с чернотой... Но ничего не могу поделать, не знаю, как это остановить.
Меня надо приручать.
Мне надо 300 раз показать: смотри, я полностью безопасный, и я тебя принимаю и люблю. Сегодня, завтра, всегда.
А ему на хрен не сдалось приручать меня и искать моего доверия. Он увидел, что я ощетинен и закрыт, ну и сам вычеркнул меня из списка людей, которые для него имеют значение.
По сути он принял меня как родного. Потому что его родные дети ему точно так же никуда не упали.
Как-то так.
Плюс было много плохого.

под катом совсем уже мутная достоевщина, неприятные отношения, местами патологии, я предупредил

Помню, как он орал на меня, что я долбанутый эгоист и поэтому со мной никто не дружит. Это была неправда, нам обоим очевидная, и он сам много лет видел хотя бы мельком моих друзей, моих гостей, с некоторыми разговаривал. Дело в том, мне кажется, что он откуда-то с потолка снял мой тайный страх стать ненужным, нелюбимым - вот поэтому и бил по больному, зная, что я в любом случае буду задет, даже если умом понимаю, что я нужен людям.
Однажды обвинил меня в воровстве. В тот день я устроил громкую разборку по горячим следам и заставил отчима признать, что у него на самом деле ничего не пропало. Он думал, мы с мамой перестанем друг другу доверять, не на тех напал. Она и на секунду не усомнилась во мне.
Нас он больше не пытался поссорить, но продолжал стравливать людей.
Стравил меня со своим другом.
Друг известный на всю улицу наркоман и слегка полоумный. Сердцем его не боюсь, потому и говорю с ним без страха, но умом понимаю: этот человек болен, у него нет внутреннего запрета ни на какие действия. И нельзя эту опасность недооценивать. Из-за него я дважды менял замок на калитке. Второй раз и скобу пришлось чинить, тк он ее погнул, и она до сих пор выглядит странно.
Он человек, как говорили в старину, "не нашего круга", отчим его пригрел из чувства противоречия: вы его не любите, брезгуете, а у него золотое сердце, он гораздо лучше вас, рафинированных... и кстати, он бесплатно чинит мою технику и ходит за меня в магазин и покупает сигареты и вино. (Вот что, оказывается, важнее всего в дружбе).
Ему он жаловался на нас, а нам пытался жаловаться на него (но мы не хотели слушать, не реагировали, не играли в эти игры: твой друг, ты и разбирайся).
Мы так и не знаем, то ли друг действительно украл его старый ноутбук, то ли отчим эту развалину отдал другу сам - уж больно сценарий похожий, обвинить человека в воровстве и предвкушать скандал.
И всем этим тараканьим ковыряньем занимался талантливый интересный художник и неглупый в общем-то человек.
Бррр.
Не так давно, в апреле, что ли, мы опять ругались. Я ему: "С чего ты взял, что я должен тебе помогать? Мне плевать на тебя, тебе плевать на меня, все честно". Он: "Мне на тебя не плевать". "Ещё скажи, что ты меня любишь".
"Очень люблю".
Меня всего перекосило. Он так легко это сказал, не задумался, не смутился, не запнулся, как будто эти слова пустой звук. Как будто они у него всегда были готовы на языке, именно на такие случаи. И у него был добрый голос и вроде как доброе лицо, спокойное, по крайней мере. Мне хотелось то ли плакать, то ли стиснуть руками свою голову и тихонько заскулить, так меня разрывало от желания поверить.
"Да я своими ушами слышал, что ты говоришь за моей спиной. Ты меня любишь так же, как Саню (друга). Любишь использовать. Кажешься добрым только тогда, когда тебе от людей что-то надо. Вот как сейчас. Тебе нужен не я, а телефон и обогреватель, тебе нужно, чтобы эти вещи были настроены. Моими руками. Тебе нужны мои руки. И ты говоришь "пожалуйста". А я не забыл, как ты меня тростью ударил по запястью. Я пальцем не пошевелю тебе помочь, даже если будешь умирать".
И так и вышло. Мама сама пыталась помочь ему. Я помогал маме, как мог. Ходил в аптеку. Носил тяжести, ведро там с водой и по мелочи. Но к нему не заходил. Может, это говорит о моей обидчивости и мстительности, но я не мог иначе. Даже когда знал, что он действительно умирает. Хотел зайти, но не смог.
В конце прощания мне стало плохо.
Не морально, физически. (Видимо, словил тепловой удар).
Отошёл быстро, в конце дня уже радовался жизни, чувствовал лёгкость и что-то вроде гармонии внутри. Напевал песенки. Придумывал песенки на ходу, веселил маму.
Но ночью в момент засыпания отчим мне начал сниться, и пришлось быстро выныривать из сна обратно. И молиться, отгоняя - ну, то, что там было. Глюк переутомленного мозга или действительно дух. Я не умею различать. Но в любом случае молитва не повредит. Не отгонит сущность, так успокоит мозг.
Мастерскую отчима мы очищаем мало-помалу. Она в плохом состоянии, тк он не занимался ни ремонтом, ни уборкой, насколько я знаю, вообще никогда за 10 лет. Но глаза боятся, а руки делают. Сейчас мастерская выглядит все ещё кошмарно, но в разы лучше, чем 3-4 дня назад. Целую бутылку "белизны" извели. И ещё надо.
Мне жаль.
В любом случае, мне жаль.
Ужасно быть на его месте, других мучить, самому страдать.
Мне кажется, он всерьёз верил, будто любит меня и будто любит маму (что любит маму, он тоже говорил, притом что с ее интересами считался пару раз в год по праздникам, а в будний день вполне мог разбудить ее в пять утра, "ты сам знаешь, я до трёх ночи не спала, доделывала работу, мне надо спать" - "принеси мне воду в мастерскую и спи", и начинается 1500-ая ссора, но посторонним он говорил, что она его муза и т.д.).
И я знаю, что он никогда не был счастлив. И что это плохо.
Прожить ВСЮ жизнь без счастья. И умереть. И все, ничего не исправить.
Но пока я живой - я лечу, пою, творю, и чувствую, что свободен от многолетнего муторного ожидания отцовской любви, которая никогда не появится, точно Годо.
Мы говорим об этом очень осторожно. Ещё не прошло 9 дней и 40 дней.
Но - свободны, свободны.
Будто маленький хрупкий мир в наших ладонях.

2) Ваш покорный слуга, все ещё хромой, но весёлый.
Аниме-ярмарка вчера прошла на славу, хотя ассортимент был нисколько не разнообразнее, чем в нашей "Аниме-то4ке". Выловил значки для себя и меч для кого-то из ребят.
Навыка быстро-быстро собраться на пати (или ролевку, или съёмку) у меня все ещё нет: хотя я знаю, ЧТО надеть и взять с собой, но не учитываю, сколько времени мне придется чистить перышки.
Костюм не мятый? На чулках/лосинах нет дыр? Лицо выглядит чистым, не лоснится? Волосы вымыты, причесаны? Обувь блестит?

Про опрятность и безупречные одежды

Как я выгляжу... Обычно это не особо важно: ну в магазин сбегать, делов-то, некоторые в магазин даже в тапочках ходят. Ну друга повидать, он же не спросит, гладил ли я футболку, нас другие темы волнуют.
Хотя я восхищаюсь настоящими денди, которые всегда внешне безупречны.
Но блин, где они мотивацию находят?
Даже любовь и то недостаточная мотивация, мне кажется. Хотя вроде именно ради нее люди наводят лоск. Точнее, чтобы их все любили.
Но что-то тут не сходится.
Покажи мне бледную неинтересную моль любого пола в элегантной одежде и с безупречно ухоженным видом, поставь рядом яркую харизматичную красоту любого пола в застиранной драной футболке, с прыщом на лбу и с немытой головой, к тому же невыспавшуюся и задерганную... но я же все равно пойму, кто красивее. И любой поймет. Особенно если даст харизматику выспаться и поговорит с ним, и обнаружит, что там ещё помимо внешности личность охрененная.
Тогда зачем все вот это?
В быту я за чистотой слежу, но вот мятые вещи мне кажутся уютнее выглаженных, а вольные волосы прикольнее причесанных)))
Когда же смогу сыграть персонажа с такими же вкусами?
Нормальные люди не терпят помятость и лохматость, что опрятные викторианские джентльмены, что дисциплинированные фэнтезийные солдаты...
Китайцев пока не играл, очень хотел бы. Но при виде их абсолютной безупречности у меня глаз дёргается)))) они что, каждую секунду следят за чистотой, даже во время боя?!? А любые мелкие и немелкие дырки тут же штопают? А гладят одежду чем? Валиками? Булыжниками? Чисто теоретически мокрая одежда, разложенная на ровной поверхности или повешенная аккуратно на плечики, при высыхании гладит себя сама... Я пробовал, получается довольно прилично, но ещё смотря какая ткань.
Ну, в фэнтезийных мирах наверняка прописаны хозяйственные заклинания.
А если персонажи без магии?
"Господа, вас приглашают на военный совет. Заодно можете принести швейные принадлежности - будем приводить в порядок одежды, пострадавшие во время внезапной ночной атаки демонов".
*в рядах народа шепот* "А мне здесь нравится... И часто у вас одежды рвутся... кхм... во время ночной атаки?"




3) Про чеховскую драму. Вы заметили, что ужасная пьеса, которую читает Мурашкина в рассказе Чехова "Драма", собрала некоторые штампы из пьес самого Чехова? Старая усадьба, слуги, барышня, студент-разночинец, длинные монологи... все более заунывные... не хватает только персонажа с бессмысленными репликами типа Чебутыкина, который достает окружающих своими "тара-ра-бумбия, сижу на тумбе я".
Ой, а какой чудесный фильм с Фаиной Раневской по этому рассказу! Как Раневская произносит каждую реплику и каждую ремарку вроде: "Валентин, студент. Сорок лет". "Он побледнел, она побледнела"... Это прекрасно.