Мысли, повседневность

[inerind]

АПД: все, меня прорвало. да, окей, мне действительно плохо, когда я вижу в городе зэт, особенно на частных авто, потому что на городской транспорт их наклеивают по обязаловке и водители не хотят терять работу, но добровольно потратить деньги и заказать наклейку - уже что-то новенькое. надеюсь, что это цинизм и попытка держать нос по ветру, а не реальный фанатизм. цинизм противен, но он по-человечески понятнее. быстро менять маски, вертеться живым флюгером, ловко переобуваться в прыжке, а на самом деле верить только в свой комфорт - это фуу, но это всего лишь воняет. реально пойти бить инакомыслящих страшнее. жечь картины и книги. ненавижу Савонаролу. у него лицо, точно с картины Босха. словно и он был здесь ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D1%81%D0%B...(%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0_%D0%91%D0%BE%D1%81%D1%85%D0%B0,_%D0%93%D0%B5%D0%BD%D1%82).


а) В последнее время прохожу уроки смирения и осознаю это.
У людей в ближайшем окружении беды и проблемы, так что я временно засовываю свое "я" куда подальше, не требую внимания и не качаю права, а превращаюсь в молчаливого невидимого оператора, который стоит в углу и фиксирует разрушения.
Все чаще решаю: "Не буду ругаться, отойду в сторону. Ну, не подумал человек обо мне, ну, был резок. Этому человеку и так хреново, хуже, чем мне. Ни к чему усугублять".

А так в нормальной жизни я очень обидчивый, и мое нормальное состояние - носиться со своим обвм и возмущаться, что меня не принимают, не слушают, недостаточно интенсивно гладят по шерстке и вообще, со мной уже целых 15 минут неуважительно обращаются, злые вы все, уйду я от вас.
Почему я такой - потому что от этого настроя есть несомненная польза, которую я хочу извлекать и далее. Например, благодаря тому же обвм я с детства задумываюсь о своем человеческом достоинстве. И никому не даю себя оскорблять и бить без отпора. Даже если оппонент сильнее меня, я хоть покажу ему, что сопротивляюсь. А знаю многих хороших людей, которые воспринимают оскорбления и удары как что-то допустимое. Они думают, с ними так можно. Но - нет. Ни с кем так нельзя. И со мной так нельзя. Я чётко знаю: ощутил на себе/услышал вербальную/невербальную агрессию - уходи. Сразу. Бросая все и всех.
Как вариант, бросая в беде.
Это проблемы окружающих, если они, явно нуждаясь в моей помощи, все равно по-человечески разговаривать не хотят. Даже если человек будет на грани, а я буду пытаться ему помочь, и вдруг он на меня вызверится, обматерит, замахнется или иначе проявит неуважение, я брошу его помирать (одного, больного, пьяного, в чужом городе, без знания языка, без самого необходимого и проч.). Серьезно. Ибо нефиг. Знаю, большинство людей поступит иначе. Не бросит. Их что-то подгоняет протянуть руку ЛЮБОМУ, кто падает. А у меня нет инстинкта "спаси состайника")))
На меня нельзя положиться, если вы привыкли в трудной ситуации безнаказанно сливать дерьмо на своих: типа, "я человек прямой, говорю как есть, ни перед кем на задних лапках не хожу". В этом случае я вас подведу. Вы протянете руку, ища опоры, а меня нет, во мне не осталось к вам симпатии, адью. Вам все ещё трудно - так я запасся попкорном, посмотреть на ваши трудности.
Исключение - ну, мама, и ещё пара человек с натяжкой (маму прощаю всегда при любых неурядицах как стопроцентно родного близкого человека, но разбираю с ней полеты, если она делает мне больно, не молчу).

В последнее время задумался о том, что, пожалуй, второй шанс давать людям надо. Лишь бы не третий и не пятидесятый.
Почему задумался про второй шанс: потому что размышляю о том, насколько вообще адекватно поведение человека в беде.
Может быть, возможен такой случай, когда человек на эмоциях наговорил и наделал такого, что сам на другой день в ужасе.

Только не понимаю, как узнать, что человек не хотел тебя обижать, если он на другой день не пришел разобрать полеты, забился в нору и молчит. Ответ: никак.

Мне кажется, легко извиняются три типа людей:
1)добрые и мудрые
2) напуганные и забитые
3)хитрые и неплохо социализированные
Первые - потому что они мудрые, плюс им действительно жалко обидевшегося человека (даже если им очевидно, что его обида очень глупая, они этого не скажут, тк собеседник для них как ребенок, которому ещё надо многому научиться, и они могут проявить понимание и сочувствие).
Вторые - потому что приучены извиняться в любой ситуации, даже когда они сами - пострадавшая сторона, им проще извиниться, чтобы этот кошмар закончился и на них прекратили орать.
А третьим плевать, они за все извинятся 20 раз с кавайными смайликами, принесут тортик, споют трогательную песенку и завтра натворят то же самое, и будут гордиться, как у них это круто получается - творить херню без последствий. На работе такие кадры - легче убиться сразу...


б) Мне трудно работать дома и вообще что-либо делать дома.
Не думаю, что дело в отсутствии самодисциплины. Я отлично работаю в кафе, в электричке, в поезде и прочая и прочая.
Не дома.
Чтобы на чем-то сосредоточиться, мне нужно отключиться от остальной реальности полностью. Если я понимаю, что мне не дадут отключиться, то мозг автоматически отказывается тратить силы на работу, все равно ведь оторвут, зачем зря напрягаться.
Как я работаю дома:
1) сажусь там, где никому не мешаю , предупреждая всех, чтобы не мешали и мне
2) 15 минут работаю
3) домашние ворчат из-за беспорядка, кот нагадил в углу, но я не отвлекаюсь, держусь, работаю
4) случается мелкая бытовая катастрофа (кот порвал сетку на окне и застрял в позе Винни-Пуха, мама включила микрофон и драйвер полетел, плюс дома нет спичек, хлеба и масла), я вынужден всё исправить, непонятно, почему именно я и именно сейчас
5) снова работаю, делаю ошибки, напряжен, рычу на окружающих: "блин, я нарочно ушел в самый дальний угол дома, не ходите мимо меня, не мяукайте, не включайте радио, вы меня сбиваете"
6) перенервничал, "у меня все равно ничего не получается, и никогда не получится, я лентяй и бездарь", решил отвлечься/успокоиться/чаю выпить/куклоребят потискать, и на добрых 2 часа каюк работе, а там и ужин, и спатоньки
7) ночью просыпаюсь оттого, что нервничаю из-за дедлайна, но чем больше стараюсь сосредоточиться и мобилизовать все силы, тем хуже работаю и тем больше нервничаю

Почему я работаю из дома? Потому что в офисе в разы хуже. Я там ещё менее продуктивный и ещё более нервный.
Дома я сделал 3 больших проекта, успешно, без нареканий.
Это на 3 проекта больше, чем я сделал бы в офисе))))
Из офиса меня обычно увольняли через три месяца/полгода/год. Именно увольняли. С подтекстом "даже в страшном сне не возьмём тебя снова и конкурентам не рискнем рекомендовать, всё-таки жалко их".
А я всю жизнь думал, каково это, когда при прощании говорят что-то доброе, не обидное, не влияющее на самооценку, типа "мы закрываемся, но такому специалисту, как ты, даём лучшие рекомендации".
Но нечего мечтать впустую, я не специалист.
Почему-то.
Ни в чем.
Умею многое, и кое-что умею отлично, что-то делаю лучше некоторых специалистов, но не умею БЫТЬ специалистом. Или профессионалом. Хоть в чем-то.
Это особый навык.
Можно плохо рисовать, но быть профессиональным художником, потому что, не знаю, что-то есть в твоей голове и вообще в тебе, и оно передается окружающим. А рисовать такие люди учатся очень быстро. Они могут рисовать на 40 баллов, а я на 100, но через 5 лет они рисуют на 150-200, а я таки на те же 100, хотя рисовал все это время, не бросал. Загадка.
Пытаюсь рисовать больше, чаще, но это помогает только чисто технически руку развивать, улучшения небольшие, прорыва нет. Мне хорошо, только когда не сравниваю себя с другими и рисую ради самих персонажей.

в) Повторяю с Дуолинго английский в плане произношения, учу французский и сегодня начал учить китайский. Не спрашивайте, зачем. Меня несёт, и мне хорошо. Как говорит мой хороший друг: сгорел сарай, гори и хата!

г) Благодарность, в смысле, искренняя - младшая сестра любви. Имхо. Мне трудно понять эти моменты "я ему/ей благодарен за все, но...". Это произносится холодным тоном (в фильмах). Неправильные фильмы, ящетаю. Благодарность НЕ холодна! У меня от благодарности и внутри теплеет, и сердце быстрее бьётся, и на губах улыбка сама собой появляется, короче, почти те же эмоции, что и от влюбленности. Только ничего требовательного в этом чувстве нет, оно более хрупкое и деликатное. За внимание, за то, что кто-то помнит имена и судьбы моих персонажей, за то, что кто-то предложил МНЕ помощь (а не потребовал с меня), за рисунок, за брошенное между делом "да, ты для меня важен, а ты что, не знал?", за слова утешения и поддержки в тяжёлые часы и дни - за все благодарю. Могу целый день переживать благодарность и ходить, почти танцуя, почти не касаясь земли.