Не хватает внимания

[inerind]

Блин, мне тупо не хватает внимания.
По жизни.
10 лет назад я думал искренне, что
а) в этом люди виноваты, а не я
б) если мне додадут внимания, я раз навсегда буду счастлив
в) если участвовать в любой движухе с людьми, мне будет хватать внимания
г) если найти себе пару, мне будет хватать внимания
Все это неправда. Опровергаю по пунктам:
а) Винить ТОЛЬКО окружающих - путь в тупик. Даже когда окружающие неправы, доля моей ответственности за происходящее - имеется. Плюс каждый из нас может быть монстром и мудаком - в определенной ситуации по отношению к определенным людям. Для меня вот собеседник не выслушал, перебил - уже мудак. А собеседник об этом не знает. Я тоже могу оказаться гадом для кого-то, кому претят мои самые обычные поступки. Короче, все сложно.
б) Раз навсегда счастливым стать не вариант. Можно только поднять свой уровень жизни и улучшить свое психическое здоровье, и реализовать свои планы и мечты, и надеяться, что это поможет ЧАЩЕ испытывать радость и счастье. Хотя не факт. Мы все смертны, и тот же вечный ежедневный ужас перед конечностью жизни никуда не денется.
в) Движуха - это просто движуха. Нельзя идти в то же ролевое движение и нести туда три мешка своих тараканов. Надеясь, что там они сдохнут в лучах всеобщей любви и дружеской близости. Нет, не сдохнут. Более того, даже хорошие и милые люди чисто по незнанию тебя еще сильнее травмируют, и не раз. Там недослушают, тут не поймут, здесь пренебрегут твоими интересами, а еще унизят предположением, что ты не потянешь такую-то роль, а еще покритикуют по техническим вопросам.
(Лично я после такого подумаю: "Меня предали", свалюсь с психосоматикой и после выздоровления затаю ненависть, которая спустя полгода еще хрен знает чем обернется для окружающих. Уже было дело...).
Нет, люди не предали. Просто они - люди. Это нормально. Ответственность лежит не на них, а на человеке, который ждет от них чуда. В то время как чудо никто не обещал.
г) Наличие пары, т. е. взаимной любви - это просто наличие пары. Это ни хрена ни от чего не помогает и не спасает, вот. (А зачем нужно наличие пары - не спрашивайте, я не знаю).
Думаю, бывают случаи, когда человеку реально прикольно всю жизнь спасать своего партнера и решать его психологические проблемы, и возиться с ним и плясать с бубном вокруг него, и не расставаться с ним ever after навеки, как полярная белочка со своим вечным орехом. Вы понимаете. Но это именно ИСКЛЮЧЕНИЯ, для подобных действий нужен очень определенный характер. Характер фанатика. Чтобы человек всю жизнь потратил на вас, как Шлиман на свою Трою, человек должен быть по характеру Шлиманом, а вы...эмммм... Троей? Как-то так.
Я раньше думал, что "мой" человек сольется со мной на 90%, будет разделять все мои занятия и общать меня вечно и бесконечно, не умолкая даже у дверей туалета. И что я буду знать о нем вообще все (я-то абсолютно все рассказываю о себе, если только меня за эту детскую откровенность не ругают). И что мы будем как сиамские близнецы, только психологически.
И что человек возьмет на себя нелегкий труд заменить мне весь мир.
Нелегко бегать и долбаться об весь мир - дай эмоций, мир, дай понимания, дай фидбэк, дай волшебный пендель, дай вдохновение, дай ярких впечатлений, дайдайдай. А мир не дает. Люди заняты, как правило. Проще сидеть дома и все нужное общение получать с комфортом на диване)))) захотел - поругался-помирился, захотел - помурчал, захотел - ролевку сыграл, захотел - важные философские вопросы обсудил, и не надо для этого ждать неделями, когда собеседник освободится и захочет тебя пообщать в кафешке - вот он, дома под боком, трынди сколько хочешь хоть до хрипоты и сипоты.
И в моем случае - извините, я не говорил, что я святой - ни хрена не спрашиваю любимого человека, комфортно ли ему общаться в таких объемах.
Он уже кричит, что некомфортно, ругается (или даже плачет), хочет побыть один, но я не могу перестать. Он уходит в другую комнату, и я колочу в дверь и требую дообщаться, сейчас, немедленно и ниибет. У меня уносит крышу, я в неадеквате. Эмпатия отключается (обычно она работает, меня волнует чужое благополучие, но иногда сносит и эту опцию тоже). Ни его дискомфорт не пугает, ни то, что он считает меня психом, ни перспектива расстаться в будущем, о последствиях думать уже не могу. Ибо дорвался. Такое вот "изнасилование" общением.
Причем неважно, о чем я хотел пообщаться. Просто какую-то историю рассказывал, книгу пересказывал, что ли. Любимому она не понравилась и он не захотел дослушать до конца, только в этом и причина конфликта. Мне нравилась эта история, потому что криповая, а его мнение отличалось. Плюс он устал после работы. Плюс хотел поиграть в онлайн-игрушку (без меня), а мне предлагал в это время порисовать (а я не могу рисовать, не могу отклеиться от любимого человека по определению, а вдруг сбежит, пусть даже в воображении, в онлайн-игре будет флиртовать с кем-то или просто радоваться жизни, не разделяя радость со мной).
Мне было все равно, чего он хочет. Я решил навязать ему историю силой.
И самое ужасное, что я внутренне ощущаю этот поступок естественным. Человек не хочет быть с тобой или соглашаться с тобой - ниибет, заставь его.
Это же по-младенчески. Мама занята, а младенцу все равно - уааа, уаааа.
Блин, я могу ПОДАВЛЯТЬ это в себе. Но это никуда не исчезает!

Сейчас я уже за**ался искать полного слияния с другим человеком.
Трудно сказать, в чем проблема. Не бывает ли такого слияния вообще или оно не случилось со мной лично. И вряд ли это важно - нет вообще или нет для меня, ведь результат один - нет, и все.

Сейчас мне ничего не остается, как стать близким другом себе самому.
Я занимаюсь тем, во что верю, даже я верю в это один. Я пишу про Орин, один пишу и два с половиной человека читают. Я занимаюсь БЖД один. Я рисую один. Я остаюсь собой - один, ни для кого. Это иногда очень странно и жутко. Кажется, будто друзья очень далеко от меня или отрезаны от меня нерушимой стеной.
Не понимаю, как другие люди с этим живут.