К психологу

[inerind]

Дорогое мироздание, мне нужен умный и толерантный психолог, который не учит жить, а просто подсказывает несколько возможных вариантов решения задачи.

Задачи такие.

1) свести к минимуму нервозность, тик, суетливость.
Убрать приступы ярости (приступами слепой беспричинной азартной радостной ярости страдаю с рождения по сей день, это не приобретенное, а врожденное, как только видел младенцем любой движущийся предмет, похожий на животное-дичь - хотел догнать его, прыгнуть на него, повалить его, рвать его зубами, веселиться, чувствовать-впитывать его боль, но одновременно и любить его, перекусить ему шею и жрать его еще теплым; возможно, в прошлой жизни был хищным животным; если это правда, то хищники пожирают жертву не только физически, но и эмоционально, они ловят бешеный кайф от прыжка, броска, от агонии гибнущей добычи... а если это неправда, я просто шизик))) сейчас у меня такие эмоции от велосипедистов - крышу рвет, догнать хочется... прыгнуть на плечи... и впиться))) проблема в том, что когда я не получаю желаемой разрядки, то есть не ем велосипедиста, я быстро устаю, глупею, становлюсь нервным, раздражительным и хочу отдохнуть, хотя еще даже не работал. У меня явно есть потребность в велосипедистах)))))) Но не могу же я питаться велосипедистами. Чем компенсировать эти странные потребности?!? Думаю о спорте, как вариант. Мне очень нравится любая физическая активность, это прекрасно, тело ликует).
Побороть панические атаки, страх перед важными делами, самоедство, прокрастинацию.
А также: неуважение к потребностям своим и чужим, проблемы с личным пространством, неуважение к себе, нелюбовь к себе.

2) каким-то чудом ДОПОЛУЧИТЬ от мира признание. Не признание как славу, а признание, что я имею право быть, что нужен кому-то, важен, интересен, что мне можно простить ошибки, что меня не вышвырнут, а только крепче обнимут. Что меня любят. Я во все это никак не могу поверить... и мое неверие губит меня. Хочу остановить это. Хочу выйти на верную дорогу.

3) найти любимого человека, желательно такого же агендера, как я, творческого (неважно, в чем), с теми же моральными принципами и похожими представлениями о любви и о личной свободе.
Даешь полную личную свободу в пределах квартиры!!! Никто не может указывать нам, как надо! Швыряй кисти с краской в стены! Полюби своего внутреннего ребенка и покажи ему мультики! Мы творческие лисята, и мы хотим уруру!
Желательно опять же, чтобы он сам решал, а не мама за него решала, с кем ему можно встречаться...мамы бывают такие мамы, что матушка Готэль в сравнении - просто ангелочек, но и деточки у таких мам соответствующие. "Мама, мне страшно или холодно?" "Ни то ни другое, ты хочешь есть, потому что сейчас я готовлю суп". И вот так всю жизнь.
Я думал, хочу я агендера, женщину или мужчину, но понял, что агендер - самый адекватный вариант. Тругендерный товарищ может захотеть "настоящей семьи и детей" со всеми вытекающими, скажет, что меня ему мало для удовлетворения своих потребностей, но что в принципе я могу остаться в качестве тайного любовника (фу! и бррр).
А я уже сильно устал от неприкаянности, я больше не хочу расставаний.
Никогда в жизни за 30 с лишним лет я не строил отношения. Только встречался и расходился. Иногда я встречался и расходился 3 года, 5 лет, неважно - отношения не становились глубже и доверительнее вообще никак за все 5 лет - и я всегда ощущал, что этим отношениям грозит гибель по той или иной причине.
Причин могу назвать четыре, других не бывало.
1.измена (не моя)
2.родители (тоже не мои, блин, я никогда не нравлюсь потенциальной тёще, хотя уважаю мать любимого человека как мать любимого человека, но она смотрит на меня колюче и с подозрением, точно Лойола и Торквемада в одном лице - злодэй пришел отнять родимую кровиночку, НЕ ОТДАДИМ!!!)
3. наивность плюс категоричность плюс требовательность (моя)
4. ложь "во спасение" (не моя), т. е. ложь из страха, что я уйду, если узнаю правду.
И таки жопа всегда случалась, как бы сильно я ни барахтался, чтобы предотвратить ее.
У меня даже нет опыта какого-то нормального взаимопроникновения: кто этот человек на самом деле, что у него на сердце, что он желает от будущего, о чем он думает вот сейчас - я так и не знал. Хотел знать, но меня НЕ ВПУСКАЛИ. Почему? По разным причинам. Неискренние люди боялись потерять надо мной власть: если я узнаю о них абсолютно все, я смогу критиковать их и оценивать их более трезво. А искренние люди искренне боялись меня. Боялись моей эмоциональности, дикости, страсти и ярости. Даже когда я все свои двери настежь распахивал - смотри, ни одного секрета от тебя.

3) научиться контролировать негативные эмоции в конкретных ситуациях отвержения.
Обычно (в других ситуациях) я могу вовремя себя убедить, что не надо злиться.
Могу привести себе какие-то рациональные доводы, мол, люди есть люди, их не переделаешь, надо их принимать - или уходить от них.
Могу простить опоздания и невыполненные обещания. Все мы не идеальны, я овер 1500 раз сам опаздывал и забывал чужие просьбы забежать в магазин по дороге. И другим это прощаю.
Но вот когда меня отвергают, я просто бешеным становлюсь.
Если кто-то показывает мне:
"Не навязывайся, не пиши простыни текста, не названивай, займи своё третье (пятое, двадцатое) место в моей жизни. С тобой не интересно. Я занят. Твой вызов можно и сбросить, твой рассказ можно и прервать, мне гораздо интереснее (...подставить любое слово), а ты подождешь" -
я прихожу в ярость лютую.
Реально боюсь в таких ситуациях как минимум наорать и разорвать отношения, а как максимум ударить человека в лицо кулаком или себя в руку ножом. Всякое бывало...
При этом я не учитываю обстоятельства человека. Пытаюсь, но у меня не хватает сил. Быстро кончаются силы и тормоза сгорают.
Если он дико устал и сказал "Я не хочу с тобой разговаривать, хочу в наушниках музыку послушать и побыть один" - я честно попытаюсь держаться и не тревожить его, меня хватит на 15 минут, я буду давиться обидой в уголке, попытаюсь читать книгу или работать, а потом я резко вскочу и закачу скандал. С рычанием на тему: "Я тебе нужен только тогда, когда ты не устал и у тебя настроение хорошее. Я тебе нужен для развлечения. А неприятности ты не хочешь делить со мной!". Это не гипотетически, это реальный был случай, когда я в итоге довел своего тогдашнего возлюбленного до истерики и резанья лапок, тк ему и до этого после трудного дня на работе хотелось орать, он пытался уйти в себя, и тут я скандалю.
Вот другая сторона медали -
я ни в чем не могу отказать друзьям.
Приду к ним - не в настроении идти куда-либо, по темноте, под дождем, весь больной, когда на завтра куча работы осталось.
Мне стыдно произнести слова "Я занят, мне неудобно, я приболел". Потому что мне всю мою жизнь ЛГУТ этими словами.
Лгут люди, которым НЕ СТЫДНО. Это мне стыдно за них, вместо них, а они и не знают, и не понимают. Им плевать на мои чувства. Лгут без крупицы совести. Лгут, не придавая мне значения, презирая меня и думая, будто я не различаю это презрение за нейтральным любезным тоном. Люди думают: "Что-то мне расхотелось встречаться, найду себе занятие поинтереснее, придумаю какую-нибудь отмазку и посижу дома с печеньками и ноутом".
В какой-то момент я реально начал параноить, проверяя каждый шаг одного человека, каждый вяк в соцсетях. "Ты вчера якобы приболел, устал и не мог встретиться потрындеть, а вот это фото сделано вчера вечером на другом конце города явно в большой веселой тусовке. Замечательно ты болел. Я тоже так хочу".
На самом деле я не хотел там тусоваться. Я хотел любых доказательств, что я дорог этому человеку. Я хотел таких слов: "Да, мне дороги эти люди, но и ты мне ОЧЕНЬ дорог". Этих слов я не дождался. Человек что-то испуганно мямлил и лисил передо мной, пытаясь избежать ссоры. Отвратительно. Я хотел хотя бы честности. Если б он мне в глаза сказал, что идет тусоваться без меня, я бы на него нарычал в ту секунду, но уже назавтра забыл бы свою досаду. А вот мерзкую ложь уже третий год помню.
Я чувствую, как сильно все эти чувства мучают и сжигают меня.