Отвечая на вопрос
Arme, попытался для себя обозначить, какая веха в последние годы была для меня важной и почему.
1) Отказ от партнера.
Если вкратце - я 5 лет любил человека, но ровно год назад, в августе, до меня дошло, что это предел и хватит за него цепляться.
читать дальше
Он мне очень много давал - баловал - любил меня радовать. И угадывать мои желания. Помню: если я хочу гулять, а он - остаться дома, мы идем гулять. Рядом с ним я получал все, что захочу. Хочешь куклу - купим тебе куклу, хочешь залезть на дерево - лезь, я страхую. Я чуть не плакал от благодарности. У меня никогда в жизни до него такого не было. Ни в детстве, ни позже, с любимыми - я сам должен был их беречь и баловать.
Он постоянно учил меня и наставлял, а я просил еще (это мое все - смешивать любовь с обучением, хоть борьбе, хоть танцам, хоть языкам, хоть жизни).
Он был всем моим миром. И экспертом во всех вопросах, включая творчество. Его мнение было для меня единственно верным. Я реально его боготворил.
Плюс агендеру и бигендеру проще ужиться (странный странного всегда поймет).
Я - скорее бесполый, а он 24/7 фонил сексапильностью, то мужской, то женской. И я шутил, что мы как белый цвет и радуга.
Но.
У человека была фишка коллекционировать любимых. Собирать гарем. И в какой-то момент я четко понял, что являюсь вещью, собственностью, элементом коллекции. Причем вещью на таких правах: я должен быть верен, а мне никто ничего не должен, я обязан ждать, когда до меня дойдет очередь, мне соизволят позвонить, сотрут с меня слой пыли. Без этого человека я реально пылился и считал часы и дни, пока он придет и снова сделает меня живым. И вот он приходил, и мир озарялся, блин, сиянием.
Человек создал у меня зависимость от себя, как от наркотика. Я знал, что никто, кроме него, не будет меня так ярко любить и столько мне давать.
Иногда были мысли: у меня такой плохой характер, что меня вообще никто не будет любить и терпеть, кроме него.
Особенно меня злило то, что я один в ярости, а все остальные вовлеченные в эту ситуацию люди - мои собратья по несчастью - довольны. Рады быть вещами. Потому что - любимыми вещами. Это же страшно на самом деле, понимаете?
С июня по конец августа прошлого года я пытался вырулить на хэппи-энд, но из букв Ж, О, П и А слово "вечность" почему-то не складывалось)))))))) В итоге на хэппи-энд я вырулил, но уже без него.
Прошел год. Я один. Мне часто бывает плохо в одиночестве, но...
Но не без него лично. Его как личность я почти забыл, что странно. Ни его душу, ни его тело не жажду днями и ночами и не ощущаю как утрату.
Мне плохо всего лишь без тех вещей, которые он давал мне - заботы, внимания, похвал, поддержки моего творчества, постоянного одобрения, обещаний, что все будет хорошо.
Просто. Без. Вещей.
Которые я почему-то неспособен дать себе сам.
Получается, я сошелся с ним потому, что был ущербным. А он был моим костылём.2) 30 лет.
Что для меня изменилось с 30-летием?
Я стал меньше от себя требовать и меньше себя ненавидеть.
По этой фразе легко понять, что с 20 до 30 лет я предъявлял к себе непомерные требования и ненавидел себя за то, что не соответствую им и не успеваю выполнять "норму" - 1500 дел по жизни и 1500 заданий для саморазвития. Конкретных четких планов не было, были какие-то истерические установки: сделал 10 дел - а почему не 20, лентяй?
Кроме того, где-то еще в голове пряталась установка сжигать себя, мучить себя, не есть, не спать и не дожить до 30 лет.
У рубежа 30 лет я осознал, что в моей голове живет очень жестокий взрослый (маньяк и абьюзер) и очень запуганный этим взрослым ребенок.
Я "убил" взрослого. Тихо и почти безболезненно.
Таким образом, я отчасти выполнил обещание. Я-воспитатель не дожил до 30 лет. Мне этот человек не нужен. Ребенок остался и пока проходит период реабилитации. Учится не извиняться за то, что ест, смеется, занимает место в пространстве. Гуляет по улицам не затем, чтобы купить хлеба, а просто для себя. И постоянно повторяет: "А что, так - можно?"
Можно. Теперь - можно.