Мысли дня

[inerind]

Меня часто пробивает на пафос и панику.
То есть:

- Как ты можешь так говорить?!?
или
- Как ты можешь над этим шутить?!?
или
- Я вообще не хочу слышать подобное слово в своем доме! Никогда! Подбирай синонимы!!!
или
- Я не буду обсуждать этот вопрос, это низменно!

Я не хочу избавляться от качества, которое диктует мне эти слова. Оно меня вполне устраивает. И во многом помогает жить. Но я бы хотел его контролировать и регулировать. Мозгом. То есть не позволять ему забирать полную власть надо мной.

Попробую разложить мой страх на составляющие (эмоции, мысли):

0) Страх не соблюсти обряд.
Я не знаю, какой обряд, зачем обряд. Но страх есть. Иногда хочу сказать человеку: "Молчи, ты все испортишь!", имея в виду именно обряд. Согласно которому в этом месте беседы надо промолчать. Если не соблюдать обряд, мир изменится. А все изменения обычно - к худшему.

1) Страх оказаться недостойным какого-то непонятного "идеального я" и столь же непонятного "идеального будущего", которое ждет только "идеальных" людей.
У меня нет четкой идеи, что это за будущее. Рай? Но я, если честно, верю больше в перерождения. Так что не знаю.
Но "идеальный я" - это что-то вроде обезумевшего паладина на коне бледном.
Практически не ест (очевидно, чтобы не срать, т. к. это низменно).
Не позволяет себе отдыхать, если надо помогать.
Всегда готов прийти на помощь ближнему (даже если помощь в данный момент нужнее ему самому, а ближний какбэ не просил/не заплатит/не будет благодарен).
Если помощь заключается в рискованных действиях - ничего страшного, рыцарю не должно быть жалко себя и своего здоровья, он обязан лезть в любую драку, где бьют слабых и/или наших, и неважно, какие аргументы приводит противоположная сторона - наша задача не слушать, а защищать.
Никогда не ругается ради себя, даже если кто-то стоит на его ноге - мужественно терпит боль.
Не бывает эгоистичен. Услышав упрек в эгоизме, ужимает свое "эго" еще сильнее.
Всегда возвышенно рассуждает и чувствует только то, что должен чувствовать, а "лишние" чувства безжалостно отсекает и наказывает себя за них.
А беда в том, что он и других тоже пытается наказывать. Не со зла) Ради блага всего мироздания. В котором должна царить гармония, а эти вот - нарушают.
В результате чего люди - ноги-в-руки и бежать, а "идеальный я" остается без друзей.
В последние годы я в результате долгой и трудной работы научился не лезть "нести возмездие во имя Луны", не разбрасываться личными ресурсами даже ради Высоких Целей (поскольку на практике узнал, что такое потеря сознания и перманентно зеленая кожа). И научился не перекрывать кислород людям, не отпугивать их. Теперь я пугаю только себя. И кислород перекрываю тоже - себе. Потому что все равно не могу не стремиться к идеалу...

2) Желание обелить себя, отделить себя от происходящего и от окружающих людей - "я не такой!" - то есть в корне тот же страх.
При этом я не гомофоб и вообще ничего-подобного-не-фоб.
(Правда, это естественно для меня. Я вижу в людях только души. У душ нет возраста и пола. Любая душа может влюбиться в другую душу, это нормально. Вот говоришь с человеком о работе или творчестве, и вдруг - готово! - влюбился. Знал его до этого два-три года, и ничего, только опыт общения накапливался, а тут - эврика, пазл сложился, все совпало и стало прозрачно, ясно. Ясно, что вы с этим человеком если не проживете много лет в горе и в радости, то - как минимум - не зря встретились. Даже если он тебе откажет, не ощутит то же, что и ты, уйдет своей дорогой - все равно ваша встреча была для чего-то важна. С вами такое бывает, люди?).
Зато мне кажутся позорными такие вещи, которые есть у всех.
Я считаю неправильным вообще иметь тело.
Тем более - первичные и вторичные половые признаки. А также все, что связано с пищеварением.
Лучше не сознаваться, что тело у тебя есть. Не говорить "Я хочу есть!", например. Мне, кстати, комфортнее хомячить одному или с самыми близкими людьми. Вчера сидел в кафе, и показалось, будто на меня смотрят люди за соседним столиком, снимают а телефон, как я ем, и издеваются всячески. Знаю, что это не так, но блин. Дома хомячить лучше.
Мне не нравятся голые дети на пляже или писающие дети за деревцем в парке - я уверен, что они должны ощущать тонны стыда и вины, а они не ощущают, паразиты. Я-то первые годы в школе просился в туалет таким шепотом, что меня никто не слышал, а в гостях вообще боялся попроситься. Почему они - другие?...


3) Паника перед новыми вещами, врывающимися в мою жизнь без спросу.
Например, у нас дома такие слова, как "половое созревание" и вообще все "половое" - до сих пор табуированы, и табуировал их я. Не родители. То есть в пору того самого созревания были какие-то попытки со мной поговорить - и мой резкий отказ: "Не хочу ничего об этом знать!", "Меня это не касается!".

4) Представление о том, что некоторые чувства, действия и слова недопустимы.
Если я замечаю недопустимые чувства в своей душе, я их тут же "обрубаю" и себя наказываю.
А недопустимые слова - это вообще отдельная песня. Я осознаю, что никто меня не поймет, и тем не менее... Анекдотический случай. Обсуждаем анатомию хорька, которого держим в руках. Не человека! Хорька!!! И вдруг я взвиваюсь к потолку в панике и ярости: "Не произноси таких слов!!!" - слова, на минуточку, вполне словарные, не матерные. Я не знаю, что на меня находит в такие минуты, но меня просто колотит. Чуть не напугал хоречка)

5) Представление о том, что произнесенные слова могут изменять реальность.
Я действительно в это верю.
Причем моя вера в "порчу" распространяется на любые злые слова и злые эмоции, в том числе на мат - считаю, что он тоже может испортить здоровье тому, кого обругали.
Если меня, например, как-нибудь обозвать, я еще долго не смогу успокоиться и смыть с себя "порчу".
Даже если обозвал меня абсолютно незнакомый бухой мужик, ругающийся, в принципе, просто в пространство. Если бы я жил в другом веке, то смог бы успокоиться и ощутить себя здоровым, только разрубив пополам этого мужика. Сейчас это, к сожалению, запрещено...