1.
Искоренять страхи.
Искоренять Страх.
Почему мне приходится делать это
каждый день?Я каждый день диагностирую у себя страх. Перебарываю его. Ненавижу себя за него. Ударил бы себя. Я бы и бил, но - каждый день пришлось бы бить заново.
читать дальшеПодленький страх. Не страх смерти, не страх потери близких - этого бояться не стыдно. Постыдный страх, мелкий - перед начальством, например. Перед увольнением. Дикий страх перед чужим скептицизмом и сарказмом - "н-да, и это ты называешь достижениями? за целый год?" Или перед слезами и упреками - то есть манипуляциями. Хочется сказать: ладно, ладно, все сделаю, только не дави. Но перебарываешь себя и не делаешь. Нельзя отказываться от своих целей и ценностей только оттого, что рядом кто-то плачет или ругается.
Гаденькие страхи. Вроде злобных гоблинят.
Давлю их в себе. Каждый день. Иногда - ценой риска.
Заставляю себя улыбаться нагло, говорить дерзко. Это глупо. Очень глупо. Но я не знаю, как ведет себя нормальный человек, просто нормальный, вообще не боящийся ничего мелкого. Только своей смерти и смерти Друга - у кого-то один такой друг, у кого-то вся цивилизация, неважно.А вы?
Вас мучает тот факт, что вы чего-то мелкого боитесь?
А если преодолели страхи - расскажите, как.
2.
Почему я ни о чем не умею последовательно думать - молча, в одиночестве?
Почему я ничего не могу ясно чувствовать - молча, в одиночестве?
Когда я один, получаются неоформленные и аморфные мысли, раздерганные чувства.
Попробую записать, на что похоже.
"Господин госпожа кактус ласк аааммм дубина дубинец мороз улица Марата зеленые ворота".
Подобные тексты могли бы быть в тренде век назад))) но мне тяжело жить вот с этим в голове!
Только назвав чувство вслух, я понимаю, что оно у меня есть.
Только рассказав свои мысли вслух, я могу оценить их.
читать дальшеПри этом далеко не с каждым я умею говорить связно, понятно и без заикания.
С некоторыми начинаю заикаться и быть косноязычным. Это если человек мне неприятен. Или ведет себя, как взрослый, из-за чего пугает меня одним своим видом. Или если человек пока мне неизвестен и еще ничего не сделал, чтобы заслужить мое доверие.
Моя аудитория ограничена.
Ограничена друзьями.
Я параноик.
Много лет не хожу на исповедь. И к психологам не хожу.
Зачем?
Я всегда ловлю себя на том, что страшно хочу сказать им правду - и все равно вру.
Чуть не плачу.
И вру.
Как можно говорить с незнакомцами искренне? Разве это не риск?
Артур потому и вынужден был стать Оводом, что однажды откровенно исповедался святому отцу.
Я умею хранить чужие тайны.
Они названы мне вслух, и на этом все для меня закончено. Незачем их пересказывать. Ненавижу вообще что-либо пересказывать!
Но я не умею хранить свои тайны.
Во всяком случае, тяжелые и постыдные.
Мне страшно хочется найти аудиторию.
Просто чтобы назвать свой стыд - стыдом, а страх - страхом.
И ненависть - ненавистью.
И слабость - слабостью.
Иначе эти неназванные аморфные чудовища, точно гигантские амебы, начнут пухнуть у меня в голове. Без имен. В темноте. Страшные...
А хранить в себе неназванную любовь я могу долго.
Потому что не стыжусь ее. И она не противна мне. И не пугает меня... пока не названа вслух.
С названной вслух любовью надо что-то делать. Убить или растить. Точно побег. Убить - это надо решиться. А растить - это надо напрягаться. Силы тратить. Жизнь менять.
Вот я и молчу. Как правило.
Хорошо, что бывают исключения из этого правила.А вы умеете думать и чувствовать наедине с собой?
Вы всегда осознаете свои чувства?