На повестке дня:
На хрен этот профессионализм!
читать дальшеЯ ни в чем не ощущаю себя профессионалом. Ни в творчестве, ни в работе, ни в творческой работе. Когда меня ругают, я не понимаю, за что. Когда мне говорят "надо не так", я не понимаю, как надо. И так всю жизнь, начиная со школы.
Так вот.
Я отказываюсь принимать эти ваши критерии профессионализма.
Я их все равно не то что достичь - даже осмыслить не в состоянии. Я считаю, что они - лажа. Потому что никто до сих пор не смог вложить мне в мозг понимание - в чем тут вообще соль.
Вместо этого мне всю жизнь тычут в лицо китайскую грамоту и говорят, что это образец, на который надо равняться. Но чем вы мне докажете, что это образец, если я не понимаю ни хрена? Может, там "Чижик-пыжик" морзянкой записан.
Ага, и я прекрасно осознаю, что, отказываясь ориентироваться на вот эти самые критерии, я обрекаю себя на одиночество. Ну, в определенном, чисто профессиональном смысле.
Потому что я принесу свои работы в нашу местную галерею, и их не выставят. Я покажу их знакомому художнику, и он скажет этак задумчиво: "Нуууу"... Я напишу рассказ, распечатаю, покажу пробному читателю, а он будет читать его, ну, как самый обычный рассказ, а я же рядом стою, я же волнуюсь, и если он лениво спросит: "Эй, почему между героиней и героем абсолютно ничего нет, почему такая жесткая френдзона?" - я тут же отберу листы обратно, не дав дочитать, ведь он же не понял мою мысль, ведь эта дружба героя с героиней на самом деле искренна, прекрасна и лишена любых намеков на похабство. Ну вот. Пройдет неплохой спектакль, и я опубликую свою статью о премьере, и она вроде бы даже пройдет в номер (хотя не факт), но... но она же далась мне с таким трудом, а никто не похвалит, а уже требуют следующую статью! И я это требование воспринимаю как то, что предыдущая статья их не устроила! Ну, ее как бы не хватило, я так воспринимаю, и мне говорят: работай, работай больше, лучше...
И так далее.
Мне одиноко. Это - одиночество особого рода, не самое тяжелое, но все же...
Раньше на те же самые работы люди смотрели иначе. Потому что меня считали талантливым ребенком, подающим надежды. Сейчас я тот же, работы те же, но люди уже думают, что мне пора перестать подавать надежды и надо начать показывать результаты.
То есть на самом деле они подозревают, что результатов уже не будет. Яблоко росло-росло да и перезрело, и сохнет, не упав.
А мне уже все равно.
Я не вижу смысла в дальнейшей борьбе за профессионализм, потому что не вижу результатов, равных моим затраченным силам. Можно свернуть горы, если видишь результаты. И если понимаешь, сколько сделано и сколько предстоит. И держишь направление. А я борюсь вслепую. Как будто размахиваю руками в темноте (и при этом все чаще реву навзрыд - результат переутомления и тревог).
С меня хватит. Я не профессионал.
Знакомые художники, мне не достичь вашего уровня, вы так классно чувствуете анатомию, перспективу и все такое, как мне никогда в жизни не почувствовать, хоть я и пытался что-то понять, создавая ученические копии ваших работ. Вы используете свои знания, как музыкант использует отдельные ноты - уже не замечая их. Вы просто выражаете мысль, а знания служат вам инструментом. А я мучаюсь: как повернута эта нога? Как нарисовать руку в перспективном сокращении? И эти вопросы убивают замысел. Все, я сдаюсь и рисую дома для себя. Ну, и для тех, кто попросит, если такие будут.
Знакомые писатели, скажу вам не лукавя, наедине с моим ноутбуком я многое могу лучше вас. Но жить вы умеете лучше меня. Жить, бороться, терпеть трудности и работать, несмотря ни на что. Я же так нервничаю и так боюсь вообще всего, что никогда не доведу до ума свои бесконечные циклы. Я сдаюсь и пишу дома для себя и еще для одного человека, которому это надо.
Знакомые журналисты, извините. Пока что это мой хлеб. Я не могу бросить эту работу. Если бы было куда запереться и были на руках деньги в достаточном количестве, чтобы что-то жрать несколько лет, я бы заперся и стал хикикомори. Но у меня нет для этого условий. Мне правда жаль. Но тут я просто не могу сдаться. Как если бы за мной была высокая кирпичная стена - тут уж неважно, можешь ты действовать или не можешь: или действуй хоть как-то, или совсем пропадай. Так что я все равно буду писать. Даже на скорую руку, если надо - эдак бездарненько и куценько. Пока у меня есть эта работа. Что будет в результате - если честно, не знаю. И думать боюсь. Потом будет потом.
И да, я в данном случае ориентируюсь только на себя, не включая в свои рассуждения близких - как это отразится на них. И не только в данном случае. Во многих других - тоже. Эгоцентрик я. Более-менее адаптировавшийся к обществу, но все же. Кто не знает, что это такое на самом деле - не по слухам, а изнутри, так сказать - спрашивайте, объясню.
И да, я нежное фиялко с кувалдой, и с критикой - мол, чего капитулируешь? трус, что ли? - ко мне лучше не соваться. Не пойму. Мне для самоуничижения вполне хватает самокритики. Причем с лихвой. Сам на себя наору, сам себя прощу или не прощу. Чужое мнение меня интересует очень редко - только если я никак не могу сформулировать свое.