под катом - монолог человека, который целыми днями один в холодном городе... и Бог знает до чего додумалсяЗачем я нужен?
Только что понял, что я невротик.
Первый признак невротика:
Невротик - это человек, который хочет, чтобы его все время любили и одобряли (а также ободряли) абсолютно все.
И если какой-нибудь Вася скажет, что лично он невротика не одобряет и не ободряет, у невротика начинается истерика, потом депрессия, потом попытки суицида и так далее.
А теперь вопрос: кто ему тот Вася?
Даже от самых близких порой приходится терпеть то самое неодобрение.
Причем иногда речь идет о том, что на своем настоять просто необходимо, даже если это грозит испортить отношения с теми, кому ты таким образом становишься на любимую мозоль.
Тебя не понимает и не одобряет большинство.
Или один человек, но из числа "нормальных людей", то есть большинство персонифицированное, усиленное Властью Добра, Порядка, Правил Общежития и прочей хни. В психологии это человек, берущий на себя обязанности Родителя. (Зачем он нужен, этот Родитель, никак не могу понять, сколько ни перечитывал Берна... только любит мозги Ребенку, а толку что-то не видно, один вред... так что лично я своего внутреннего Родителя оглушил, связал и сунул ему в рот кляп - пусть живет где-то там, на задворках подсознания, только мне не мешает).
Так вот.
Указуют на тебя и не одобряют. Могут штамп поставить: не одобрено.
Что это неодобрение дает - не понимаю. Не знаю, кто как, но я в школе, рыдая и давясь кактусами, продолжал делать все то, за что меня ругали учителя, изо дня в день.
Не делал никаких выводов.
На мне можно эксперименты проводить: потянулся за апельсином - дернуло током, опять потянулся - опять дернуло, и так, пока экспериментаторы не устанут или я не умру от боли. Может, где-то есть люди, которые просто перестали бы тянуться за апельсином, связав это действие с болью и сообразив, что им это не надо. Но я на каком-то ударе током понял бы, что одержим злым роком, раз меня все время током бьет... и, значит, все плохо, ничего нельзя сделать, а раз так, потянемся-ка снова за апельсином, подсластим кончину...
Вот как я по жизни рассуждаю, когда сталкиваюсь с постоянными проявлениями негатива в ответ на конкретные мои действия.
Так что внимание всем, кому это интересно вообще!
Меня бесполезно не одобрять. Бесполезно наказывать. Бесполезно обижаться на меня и ждать, что я изменюсь. Бесполезно объяснять, что таким макаром я в один прекрасный день сдохну, причем, возможно, под забором. Я знаю, что я сдохну. И если я буду хорошим, избежать этого мне все равно не удастся.
Некоторые изменения во мне происходят под влиянием искренней любви.
Но только до первого вранья или - как это называется, когда в гневе ты говоришь ужасные вещи, которых на самом деле, возможно, не думаешь? Тоже вроде вранья, но не совсем вранье... Так вот, я такого не прощаю и не забываю. Не смог бы жить с человеком, который способен сказать:
- Ненавижу! Пошел в жопу!
А потом:
- Я так не думаю на самом деле, ты меня просто довел.
Не понимаю этого. Как слова могут не означать того, что означают? "Ненавижу" - это разрыв. Однозначно. Разрыв и срыв (мой срыв) с цепи. Пробежка у грани безумия, когда можно все: бить по лицу, бить под дых и бить словами, мстить за одно злое слово десятикратно, смеяться, праздновать боль и праздновать горе. Праздновать, чувствуя, что катишься вниз.
Больше всего боли - если говорить о близких - мне причинила мама. Потому что - один из самых близких и любимых людей. Родство по крови для меня ничего не значит, но она мне близка по духу и по судьбе. И потому, что мы любим друг друга слишком... всепожирающе. Теперь уже я стараюсь отстраниться.
Я со страшной силой любил ее в детстве. И мне всегда казалось, что я люблю ее сильнее, чем она меня. На самом деле мы просто по-разному понимаем проявления любви.
Я считаю, что надо делать все так, как просит любимый человек. Быть рыцарем. Доставать звезды с небес и чистить Ей яблоко, сидя у Ее ног.
А она всегда и со всеми поступала так, как сама решила, сама придумала, что для них лучше. Второй подход разумен, конечно - я-то со своим подходом из рыцаря то и дело превращаюсь в раба.
Потому что перевелись благородные дамы, которые поняли бы правила игры.
Но второй подход все-таки неверен.
Из-за этого второго подхода я всю жизнь нахожусь на грани срыва: все боюсь, что за меня все решат и меня же попрекнут безволием. Пытаюсь успеть, пока этого не случилось, сам принять хоть какое-то решение... Ошибаюсь, но это мои ошибки. И только мои. Я почти горжусь ими.
Я не смог простить ей все злые слова, я все их помню. Но знаю, что отката в моем стиле - полноценного отката - она не вынесет, я и так один раз ударил по ней - просто энергией - так мощно, что она заболела, и я зарекся. Поэтому, когда она причиняет боль мне, я мщу... себе. Это безумие, но не мстить вообще - я не могу. Если человек сам не хочет искупить причиненную им боль, ему нужно эту боль вернуть. Я не умею иначе мыслить.
Невротик я.
И каким бы сильным я ни стал, я только питаю тем самым свой невроз, даю силу безумию.
Иногда так хочется найти Воплощенное Зло и убить его.
Чтобы энергию расходовать не на удары по мирным жителям. И чтобы вообще жизнь прошла не зря.
Но толку от этого - чуть.
Сельма Жескова убила одну сволочь, и ее за это повесили. Жизнь хорошего человека за жизнь одной сволочи - несоизмеримая плата.
Но, может быть, даже так - оно того стоило?!
Что мне сделать в оправдание своего существования?
Чтобы хотя бы от самого себя в конце получить искреннюю похвалу - молодец, Ине, ты поступил правильно...
Неважно, что решат люди. Как они могут судить и осуждать.
Важно, что решу я.
Боже, у меня есть ресурсы. Мозг. Тело (еще не истаяло). У меня даже сила есть.
Направление, Боже, направление для всего этого...