Позавчера написал заявление об уходе.

Работать библиотекарем за четыре тысячи в месяц только потому, что на работе "никто не трогает" и "есть время рисовать" - чистой воды эскапизм. Бегство от жизни.
Но я этого не стыдился.

Уволился я только после того, как начали "трогать", проще говоря, устраивать мне ту же самую нервотрепку, что и всему коллективу.
Только мне говорили, что я работаю Хуже Всех. Думаю, это правда.
И перестали давать возможность рисовать.
И жизнь превратилась не то чтобы в ад, нет, просто в бесконечное муторное вязкое нечто, от которого все время болит в районе солнечного сплетения и все время хочется забиться в угол и уйти в себя.

Возможно, это и есть обычная жизнь.
Возможно, так живут все. Каждый день. Просто воспринимают это легче.

У меня было дежа вю: именно так я жил все школьные годы. Именно в эти годы я сделался невротиком. У всех была задача - закончить школу с медалью или просто без троек, у меня же была задача - выжить, победить в драке с одноклассниками, не разреветься, когда учителя снова-и-снова ругают, а я не понимаю, за что, мне не интересны их предметы, мне не хочется пятерку, мне не хочется хорошую успеваемость, мне хочется просто - Не Быть Здесь. Быть в другом месте. В лесу, например. Или у моря. Сидеть и рисовать. Одному.

Но после школы я понял, что я - хозяин своей судьбы. Поступил в университет. Жил пять лет в чужом городе. Закончил университет с красным дипломом.
Нашел работу. Не понравилась. Нашел другую. Очень понравилась. Был счастлив почти год. Счастлив? Да. Наивный. Был уверен, что так и буду жить тихим таким библиотекарем, рисовать, пить чай, выдавать-принимать книги и получать за это четыре тысячи.
В нашем городе на эти деньги можно купить еду - на месяц - и рублей 500 в месяц тратить на увлечения. Или откладывать. Если не обедать, а только завтракать и чуть-чуть ужинать, то можно выделить на увлечения или положить в копилку 1000 рублей. Но ведь некоторые не имеют и этого, говорит мне внутренний голос.
Но ведь некоторые имеют больше, говорит другой голос...

Но они обладают качествами, которых нет у меня.
Если кратко, они - взрослые.
Они не могут опоздать на работу, потому что сегодня прекрасное весеннее утро и мысли разбегаются, и трудно вспомнить, где лежат брошенные вчера вечером вещи. Они не могут забыть о своих обязанностях потому, что накатило вдохновение и они уже не здесь. Они чувствуют ответственность за людей, которые с ними работают, и не заставляют их ни ждать, ни делать что-то за них. Они чувствуют ответственность за вещи, у них все документы аккуратно разложены... Они не ждут от работодателя дружбы, не видят в нем отца, мать, дядюшку или тетушку, понимают, что такое деловые отношения. Когда им делают замечание резким тоном, они не вспыхивают и не обижаются, а терпят и стараются воспринимать критику без эмоций. То есть как информацию, что надо что-то исправить, а не как вызов - ты плохой. Они никогда не говорят: "Вы все время меня критикуете, я так больше не могу, пожалуйста, скажите мне хоть что-нибудь хорошее после всего этого! Господи, ну хоть что-то хорошее во мне есть? Скажите мне!". А я так говорю. Не могу не говорить. Сдерживаюсь - мне кажется, часами, а на деле всего две-три минуты - и вот множество ненужных слов уже сказано, я смотрю на начальника, как на Взрослого, который уже замучил меня, такого маленького, но я все равно пока еще ему доверяю, я верю, что все, в том числе неприятное, делается для моего же блага, я верю, что он меня на самом деле все-таки любит, ну хоть бы одно теплое слово, хоть бы одно "я знаю, тебе трудно, но я верю в тебя", "я верю, что у тебя получится", так нет же... новая критика, на сей раз меня как личности, и мое резкое:
- Мне нечего вам ответить.
Я больше не могу доверять. Не могу в него верить. В то, что он мудрый, добрый, большой и все делает правильно. Не верю.
И перестаю слушаться.
О том, что это работа, а не детский садик, я напоминаю себе ежедневно. Не убеждает. Сотрудники говорят мне то же самое. Именно словами про детский садик. Не убеждает.
Откуда я такой взялся, не знаю. Думаю об этом - голова болит.

Последние дни меня несло куда-то помимо моей воли, я не управлял своей жизнью.

Пришел на работу с температурой. В неадеквате - точно летел над своим собственным телом. Только пришел, снова начали пилить...
Уволился.

И вот я снова не управляю своей жизнью.
Потому что не хватает сил у самого, даже когда работа не мешает.

Сил мне, Вселенная, ниспошли мне сил!
Для начала ниспошли мне сил не считать себя неудачником - при таком раскладе и таком характере.
Я ведь и вправду не могу назвать себя неудачником.
Я уже многое преодолел. Только вот сейчас в тупике. Но ведь это не первый тупик в моей жизни. Выживу, не сломаюсь.

Только бы знать, что делать.
Знать, как правильно распорядиться вот этой данностью - собой, своим характером, своими способностями.
У меня в активе: красный диплом КубГУ - издатель редактор; красный диплом художественной школы.
Я умею: рисовать руками и в фотошопе (есть опыт), иллюстрировать книги (есть опыт), разрабатывать дизайн украшений и вещей (не одежды, а, например, чехлов-кошельков-ваз-подушек-шкатулок-прочего) - опыт есть, но продавать свои изделия не умею, все время отдаю за малую цену или даром, маленькую цену называю сам, стыдно сказать человеку, что хотел бы получить за это больше денег; придумывать символы и эмблемы (есть опыт), редактировать тексты (есть опыт), переводить с английского художественную литературу и публицистику, писать статьи (есть опыт, и много!), тексты (не рекламные).
Еще я оператор ПК и очень быстро разбираюсь в новых программах.
И еще: компьютер меня не раздражает, он дает мне силу. Однажды весь день просидел в фотошопе за реально муторной работой - и был счастливее, чем когда муторно же работаю в реале.
Я не умею: халтурить. Либо выкладываюсь на 100%, не сплю, не ем, пока не почувствую, что работа закончена... либо - если чувствую, что мне неинтересно работать в этом направлении - не работаю совсем. Еще не умею продавать работу. Закончил - и хочется отдать кому-то, чтобы кто-то другой думал, как это продать. А то я отдам за бесценок.
Еще, к сожалению, не умею чувствовать время. Не воспринимаю его вообще. Если мне не дали четких указаний насчет сроков, работа растянется на год.
Пока не умею быть дисциплинированным и всегда приходить вовремя. Надеюсь, это все же поддается исправлению.

Мой главный объективный недостаток с точки зрения работодателя: я - законченный эгоцентрик. Действительно. От работы жду прежде всего того, чтобы МНЕ там было хорошо, а задания были интересными. Если это условие соблюдено, я в благодарность (потому что я и вправду умею и люблю быть благодарным) постараюсь сделать для работодателя все, что в моих силах.

Но я не верю в то, что, если с самого начала все плохо, но я буду хорошо работать, то мои действия что-то изменят.
В музее я работал старательно и с душой, но в ответ слышал только что-то вроде "продолжай-продолжай, и побыстрее", а когда я предложил новую идею (вместо ежегодного сборника зубодробительных научных статей, составленного по принципу "галопом по Европам", написать серю книг, основанных на тех же материалах, но написанных человеческим языком и составленных иначе - по темам: "Монастыри нашего края", "От Баты до Новороссийска" и прочее), на меня посмотрели, как будто я покусился на святое. Я попытался объяснить, что исследования, проведенные работниками музея, очень интересны, и, если их правильно подать, о них смогут прочесть школьники, студенты, просто интересующиеся историей люди... А еще лучше - выложить все это дело на сайте музея... Но историки были оскорблены в лучших чувствах.
Я понял. что ничего не могу дать музею. Или почти ничего.
В библиотеке я полгода выпрашивал компьютер, чтобы сделать электронную версию всех редких нот (ибо они разваливаются). Потом еле выпросил сканер. Потом начал работать... и мне тут же сказали, что я занимаюсь ерундой, чтобы сделать вид, будто работаю.
А попробуйте сами отсканировать и обработать в фотошопе хотя бы сто шестьдесят изорванных желтых страниц.
И сейчас о нашем первом учебнике PDF никто и не вспоминает.
То есть библиотеке я дал много, но они не смогли это взять.

Чувствую себя карандашом, которым пытаются забивать гвозди.
Люди, я не для этого. Мною рисовать надо. И писать.

В общем, выложил все, а выводы что-то не приходят.
Буду искать того, кому нужен котенок...
Нет, все-таки человек.
Кто сможет правильно использовать все, чем я владею?